jay e o espelho

na altura que se aproxima ficava apenas com a noite da consoada rodeada dos amigos como é habito, o ver acender do madeiro no adro da igreja, a visita ao presepio, a ida para o espanhol e as escapadelas ao madeiro no "arraial" pra aquecer o rabinho, as musicas de natal nas ruas, o frio, os gorros e cachecóis. tudo o resto punha dentro de um saco e deitava no rio...
Calem se com o raio do "feliz natal", quando passam o ano sem se falarem ou verem, acabem com as filas enormes nas lojas esbanjando dinheiro que normalmente nao têm, escondam sorrisos parvos e agradecimentos ridiculos. Nao gosto do natal, aliás nao gosto no que a quadra se tornou.. num consumismo assustador. tudo se queixa que nao ha dinheiro, todos enchem a boca a falar da crise e a passarem por coitadinhos, mas depois é ve los com carrinhos cheios e cartão de crédito na mao em todas as lojas em que a montra os inspiram.. eu nao tenho dinheiro para presentes, a amizade e o amor dou todo o ano e em especial nesta época que a uniao se evidencia. nao entendo porque é que o natal se tornou sinónimo de dar presentes. mas enfim...
nao quero este natal em particular, porque nao vou ter a presença de uma pessoa muito importante. so quero que estes dias passem depressa e quando der por isso ja esteja no ano novo. normalmente nao sou tao excessiva, embora seja critica sempre em alguns aspectos, mas sei que este ano o meu natal em particular vai ser mais triste.
que o tempo, as horas , os momentos nesta altura passem a voar....
no entanto desejo aqueles que amo, vejo e entrego o meu tempo um feliz natal e um 2009 em grande...

os maus dias ou os dias menos bons também passam. as horas que guardamos só para nós fazem nos ver, entender muita coisa. uma boa conversa, a troca de opiniões, o demonstrar aquilo que achamos estar mal, faz com que a sombra negra se afaste... assim espero..

nao é um adeus definitivo de quem nao espera voltar... resolvi parar apenas por um tempo ( espero eu) de escrever por aqui. os meus rascunhos ficam registados numa qualquer folha de papel espalhada por este quarto e apenas partilhá los comigo mesma..
aos que ainda perdiam algum tempo a ler este blog peço desculpa..

ate qualquer dia...

jay

nao estou com o minimo "espirito natalicio". Não fossem as luzes a piscar nas casas, ou a publicidade à grande na tv, nao me lembraria o natal, ou talvez nao queira lembrar, porque sei que este vai ser triste. vai estar um espaço vazio à mesa, a falta de uma voz a preencher um ambiente sem querer terminar, um sussuro de alguem em tom de brincadeira " ja está com os copitos, ja ta a falar muito",e um outro alguem a responder " como se fosse preciso muito pa ela falar", um olhar de orgulho dos netos, um sorriso, uma queixa da vida ou de dinheiro, um nao querer mais ( mas a querer dizer sim).
Embora nao estejas presente em corpo avó, e embora nunca tenha sido crente de almas presentes, sei que a tua vai estar naquela noite de consoada e naquele dia de natal.
tenho saudades tuas. continuam a vir à minha cabeça imagens tuas, momentos finais da tua despedida. a dor bate me á janela e eu deixo a entrar, ainda nao consegui dizer lhe um nao, ainda nao consegui afastar me dela.
Tenho saudades da tua expressão quando te "pregava sustos" e tu rias que nem uma perdida lembras te? saudades das tuas fatias douradas e da tua insistência em que comesse mesmo dizendo mil vezes que nao tinha fome. ali estavam, no prato azul em cima da mesa redonda tapadinhas à espera que alguem chegasse. do copo amarelo e da barrica de água em cima do banco
tenho saudades de tudo, ate do teu mau feitio, dos teus ciumes. chegava a achar graça às tuas queixas porque nao mudavam nunca. tenho saudades até de me acordares de um sono tao bom, so para me perguntares se o pai vinha almoçar e da tipica frase " deixa te estar deitadinha que ta frio na rua".
Aqui em casa nao se fala muito da tua ausencia, da tua despedida. Cada um lida com a dor e a saudade de maneira diferente mas com a certeza de que todos te amamos.
envio te um grande beijinho levando muita saudade dentro...
amo te avó

estou numa fase de " nao vale a pena"...
de quê?
tanta coisa....

um dia...alguem me vai explicar
porque é que criamos expectativas, quando no fundo muitas delas esbarram no muro de desilusões;
porque é que o amor tem tanto de bom como de complicado;
porque é que sonhamos gigante e a realidade é tao mais pequena;
porque é que lutamos tanto para que as coisas resultem ou sejam diferentes e olhando para trás nos apercebemos que pouca coisa mudou;
porque é que temos que sorrir se muitas vezes temos vontade de nao o fazer; de dizer que ta tudo bem qd nao o está simplesmente pra nao nos chatearmos mais;
porque é que a nossa auto estima nos diz para sermos iguais a nós mesmos, mas a nossa consciencia diz que nos devemos moldar ao mundo se isso for melhor para todos;
porque é que à dias em que temos uma força incrivel para dominar o mundo e basta uma palavra, uma atitude para que se desvaneça;
some day... over the rainbow...

há quem o aproveite e ha quem o desperdice com coisinhas insignificantes. Eu faço ambas as coisas mas tambem o divido, nao sei se por gosto se por "obrigação" ( nao no verdadeiro sentido da palavra). Quando nao podemos reunir as coisas, pessoas, momentos dos quais mais gostamos que fazemos? repartimos o tempo por cada uma certo? ou pelo menos tentamos... eu tento, mas depois questiono: e se nao o estou a fazer da melhor maneira? e se estou a deixar alguem ou alguma coisa para trás? nao estar em grande parte do tempo a 100% em cada uma das situações, acaba por ser uma consequência avassaladora em termos sentimentais, porque me pergunto a mim mesma porque é que nao posso estar em cada situação ao mais alto nivel.
tenho que respeitar que haja mundos que nao se combinam, peças que nao encaixam ou circulos que nao se unem. embora nao entenda sinceramente. ha tempo para todos os nossos mundos e ha um tempo para um so mundo nosso onde seria bom estarem todos juntos. gostava que houvesse uma força maior que conseguisse unir aquilo que às vezes parece tao distante...
e confesso que às vezes o meu esforço para que outros mundos se unam fica em segundo plano como uma estratégia de vingança ( embora seja demasiado forte a palavra) do tipo: se nao fazes porque hei de eu fazer? nao é a melhor atitude mas é talvez a mais fácil.
o misto e a velocidade de sentimentos, ideias, sonhos,opiniões tem tanto de fascinante como de estranheza. os estados de espirito mudam num ápice e eu sinto me sem rumo ou força ou qualquer outra coisa...

"Influenciar uma pessoa é dar-lhe a nossa própria alma. O indivíduo deixa de pensar com os seus próprios pensamentos ou de arder com as suas próprias paixões. As suas virtudes não lhe são naturais. Os seus pecados, se é que existe tal coisa, são tomados de empréstimo. Torna-se o eco de uma música alheia, o ator de um papel que não foi escrito para ele. O objectivo da vida é o desenvolvimento próprio, a total percepção da própria natureza, é para isso que cada um de nós vem ao mundo. Hoje em dia as pessoas têm medo de si próprias. Esqueceram o maior de todos os deveres, o dever para consigo mesmos. É verdade que são caridosas. Alimentam os esfomeados e vestem os pobres. Mas as suas próprias almas morrem de fome e estão nuas. A coragem desapareceu da nossa raça e se calhar nunca a tivemos realmente. O temor à sociedade, que é a base da moral, e o temor a Deus, que é o segredo da religião, são as duas coisas que nos governam.(em O Retrato de Dorian Gray)"
Oscar Wilde

é A é I é V.... é AIV!!!! foi assim, gritando toda a noite, que se comemorou a criação da ja tão esperada Associação das Impakaveis de Valverde!!!!. Um sonho de anos (ehehe pronto de meia duzia de meses) que finalmente no dia 1 de Novembro se concretizou. Para muitos continua a ser uma simples brincadeira, nós queremos tambem acreditar que vai haver muita, mas acreditem que é muito mais que isso. Já somos mais de 30 elementos, ja definimos cargos, quotas, multas, tudo com rigor. Houve eleições, ficando assim definido:
Presidente : Juliana Afonso ( quem mais lololol!!!!)
Vice Presidente: Silvia ( a fiuuuiiiii )
Secretária: Sonia Afonso ( xoninha!!!! )
Tesourareiras: Ana Cláudia ( cacoa mai nova) e makaka ( chevre du mont ou adriana salvado eh)
Tesourareira de Cobranças Dificeis: Gina Pires
Relações Publicas: Ana Cristina ( continuo a achar que a susana botelha tb era boa pro cargo)
Cantoras: Sandra ( loira) e Ana Cristina ( porca)
Bailarinas: Andreia filipa ( piu ) e makaka ( agora fikei em duvida)
as restantes fazem parte da classe das vogais ( a, e , i.....)

nota: Continuo a achar que a presidente deveria ter 2 seguranças, para defesa de futuras retaliações e ofensas corporais.

as inscrições para fazer parte desta magnifica associação estão abertas durante todo o ano. O valor da inscrição é a modesta quantia de 1euro ( sujeita a actualização). os requisitos são minimos, apenas ser do sexo feminino, ser uma pessoa bem disposta, pronta pra rambóia, e que seja aceite por todos os membros da associação. não ha limites de idade nem de juízo!
foi criado um livro ( sagrado) onde constam todas as assinaturas das presentes no jantar de oficialização e assim compromisso de honestidade e lealdade para com a Associação. esse livro será presente em todos os jantares a realizar, para assim controlarmos quem anda a baldar se ao evento.
assim que haja novidades, actividades, faço questão de aqui colocar...
nao ha foto de grupo, porque o vinho estava mais apetitoso do que a máquina fotográfica... fica para breve...

PS: para quem está a trabalhar no logotipo, faça favor de mexer as patinhas....

vai daqui um abraço para todas aquelas que fazem hoje parte da Associação e que são sem dúvida... IMPAKAVEIS!!!!!!!

do coração...

dizem que sim...

as minhas porquinhas

"you picked me" from A Fine Frenzy

quase um ano, e tanto para contar...
amo te jose carlos... MUITOOOOOO

ja ouvi dizer que quando estamos em baixo, tristes, quando alguma coisa nos corre mal, atraímos energias más, vem ter connosco o pior, tudo corre mal, ate mesmo aquilo que parecia ser intocável! se so temos k mudar isso e fazer com que as coisas melhorem? sim ok... outro dia entao!!! se este blog há muito que deixou de ter textos parvos mas alegres? sim.. mas como o nome do blog diz, é o meu espelho, por isso so reflecte o meu interior, e como nao finjo e abomino o cinismo, sim estou triste, estou "xóxó" como às vezes costumo dizer! a vida assim o determina e particularmente nestes ultimos dias nao me tem apetecido mudar e dar a volta por cima. amanha quem sabe!!!
o preto que invadiu esta casa continua a fazer me a maior das confusões, continua a magoar me.
penso todos os dias em ti avozinha. todos!!! ainda recordo aqueles dias, ainda choro quando fecho os olhos e me lembro de que ja nao estás aqui. Não tem sido fácil ultrapassar a tua ausência. Nao tem sido menos fácil as vezes que me vem à memória o dia em que te vi pela ultima vez .
Continuarei a pensar em ti todos os dias. Não porque tenha sido recente, mas porque me fazes falta. Fazes falta a todos cá em casa.
Tenho ido a tua casa. é maior a coragem agora pa entrar e ficar. Tenho regado as tuas plantinhas. Tens sentido o beijo que te dou? através daquela foto posta a jeito para te ver? espero que sim.
tenho saudades tuas
muitas...
preciso de força avó... a tua neta nao anda la muito bem
beijinho

Se o tempo voltasse atrás, preencheria espaços vazios? Talvez... Aqueles em que faltaram palavras e cujas atitudes foam fracas. Aqueles em que havia tanto para ser dito mas o silêncio mostrou ser mais forte. Aqueles em que se sente que faltou algo mas por mero orgulho sentimentalista, brio no ser que somos, nao foi dito ou feito.
Mas sao esses espaços vazios que nos completam. É nesses espaços vazios que dizer " amo te" é mais dificil que nadar contra a maré ou correr contra o vento. É nesses espaços vazios que escrevo quando acho que as palavras nao teriam valor naquele momento... sempre preferi escrever, encontro assim o modo de nao ter ninguem a olhar me nos olhos e a julgar ao primeiro segundo. Se foi e é uma boa opção? Nao faço a minima.... tal como nao sei se os espaços vazios que criamos ao longo da vida são uma forma inteligente de superar a vergonha e de nao desiludir o nosso ego ou um simples gesto de cobardia.. talvez um dia descubra ou deixe que esses vazios de imortalizem...
estado de espirito? estar com os amigos tem me feito muito bem.. tem ajudado a superar aquilo que pra mim tem marca de ferida eterna...

a dor que se instalou em mim com a perda de uma pessoa querida fez me baixar os braços. Não pergunto porquê a mim mesma porque no fundo sei a resposta. Sempre soube e senti que a saudade dói, mas a saudade que aprendi a conhecer desvanecia se em tempo curto. Esta saudade que sinto agora vai ficar comigo para sempre, pois de quem sinto saudades partiu para sempre. Não a vou ver nunca mais, e é isso que magoa. é esta saudade que me faz chorar à noite deitada na cama ou que me põe triste durante o dia. Hoje fui a tua casa, nao consegui estar mais de 5m lá dentro. está vazia, triste tal como eu.
sei que a morte é inevitável, sei que a tua estava para breve, mas acordei todos os dias a pensar que ainda estarias naquele quarto naquela que foi a tua última morada. Acordei sempre a pensar que o teu coração aguentaria mais aquele dia. Estava a ser egoísta ao querer que sofresses mais um dia.
Não me vou esquecer do som do telefone a tocar sobre a manha. Ao abrir os olhos tive a sensação que ja tinhas partido, nao foram preciso palavras para me dizer , ja tinha sentido ao primeiro toque do telefone.
Não me vou esquecer daqueles minutos em que estivemos apenas as duas, em que olhei para ti ao levantar aquele lençol branco que te cobria o corpo e estavas exactamente na mesma como na ultima vez que te visitei.
Sei que morreste pra vida na primeira ida para o hospital. Já nao voltaste a casa e eu sabia que ja não voltarias a entrar nela. Tomei a atitude de nao me agarrar a esperanças, foi mais fácil lidar com isto, embora nao tenho sido diferente na hora da despedida.
Sei que estás bem melhor agora, algures por aí onde nao estejas a sofrer. Tenho a certeza absoluta que estás a olhar por mim e sei que nada de mal me vai acontecer pois estarás a proteger me sempre.
Sempre disseste que nao querias morrer sem ir ao meu casamento. Qd e se esse dia chegar sei que estarás lá, sentadinha no banco da igreja de lagrima no olho orgulhosa da neta que tanto adoravas.
prometo te que vou dedicar todos os grandes momentos da minha vida a ti.. prometo te que o orgulho que tinhas em mim, vai continuar.
tenho saudades tuas avó... tantas. Ai dói tanto caramba.... sabemos que é inevitável mas nao estamos nem nunca estaremos preparados para lidar com ela.
Estarás comigo sempre.. pois fazes parte de mim...
amo te avó...

a situação piorou...
sinto que começas a despedir te da vida. Eu própria me despeço de ti em todas as visitas que te faço. Mentalizar me do pior ajuda me a superar isto tudo. Tremo cada vez que o telefone toca e cada vez que entro naquele quarto de hospital. olho pra ti e tento ver uma qualquer melhora. Pra mim é uma "festa" cada vez que mexas a mão. pra mim uma conquista, pra ti um simples gesto. Queria te tanto ouvir te dizer adeus. ambas sabemos que quando partires vais pra um lugar bem melhor.. tu merece lo. mas queria que te despedisses de mim com um sinal qualquer.
Sei que me ouves, sei que sentes a presença e o carinho de todos os que te visitam.
Não sei qual a reacção pior, se foi ver te de cabelo cortado ou a permanencia dos teus olhos fechados e respiração ofegante. queria te que me dissesses o que te dói...
Outro choque foi ver te colocarem os tubos de oxigénio no nariz e hoje a máscara. Nada ajuda!
quero que saibas que vou estar contigo ate ao fim, em todas visitas la estarei a pegar te na mao e a dizer te que estou ali, talvez para te compensar estes dias em que estive longe! Mas acredita que nao houve um dia que nao pensasse em ti. Telefonei todos os dias para ter noticias tuas. Infelizmente nunca foram boas.
Vou ter saudades das tuas batatas fritas, da sopa com todos e da omelete de salsa e chouriço. Do "refresco" de laranja sem gás que fazias questão de comprar pa menina dos teus olhos. A menina que pra ti era tudo, pela qual fazias tudo. tenho pena que nao tenho estado à altura e na mesma proporção de sentimentos. mas esta menina dos teus olhos vai aproveitar ate ao teu ultimo suspiro todos os minutos, vou recordar contigo todos os momentos que pra nós as duas foram importantes. vamos marcar encontro entre avó e neta, mesmo sendo naquele quarto de hospital, mesmo nao havendo palavras e apenas olhares e gestos. vou estar ctgo sempre estejas onde estiveres...
amo te avó....

primeiro insistência, depois a indiferença...
ontem a insistência em falar, queixar se de alguma coisa, gritar que nao keria estar ali.
Hoje a indiferença da presença de alguem. hoje nao houve uma tentativa em perceber palavras soletradas sem nexo, porque simplesmente nao existiram. hoje o silencio foi rei. o corpo estava ali, mas nao a alma. Não a senti querer esforçar se para pronunciar fosse o que fosse! só aquele braço esquerdo erguido como se através dele conseguisse espelhar o que sentia.
o primeiro dia custou , o segundo custou ainda mais ao ponto de nao conseguir controlar as lágrimas. Invadiram me ainda naquele quarto, mesmo ali ao lado daquela cama rodeada de monitores.
Aquele silêncio, aquela indiferença deitou me abaixo! ao sair, ao ouvir a porta fechar, foi intuitivo o meu choro, chorei e chorei talvez com a vontade e esperança que o meu choro mudasse alguma coisa, que cada lagrima minha fizesse as horas andar para trás.
custou me ver alguem, que passava os dias a queixar se das pernas (mas andava kms), das costas ( mas carregava o mundo) ali deitada, sem se aperceber do tempo real.

nao, nao acontece só aos outros...

ps: podes nao voltar a ser a mulher, mae e avó k foste ate hoje, mas serás sempre a MINHA AVÓ, podes nao voltar a espernear, queixares te da falta de dinheiro e do preço das coisas, mas serás sempre a mulher fantastica e pra mim nao vais mudar nunca, pq acima de tudo amo te...

as ferias de sonho pra alguns podem ser numa praia bem distante, num país com mil coisas pa ver. concordo. mas concordo tambem que começam a ser de sonho quando se está com a pessoa que amamos. e pra mim ferias de sonho nao precisam ser requintadas.
basta incluir: muito amor, beijos, sol, praia, papo pro ar sem fazer nenhum, jogos de uno e gin tonico a acompanhar, cafezinho revista e jornal logo pela manha, almoços rápidos e jantares daqueles com direito a tudo. Passear de mao dada por vários sitios....

ja passou..
dois dias com o burro preso
mas o amor alimenta o burro e este foge!!
e espero que nao volte
mas se tiver que voltar que nao seja nas próxima semanas
porque quero ir de férias com o meu amor tranquila... e sem chatices..
e que férias meus deus!!!!! se forem como planejadas e como eu as imagino... aiiiii

ja te disse k te amo hoje? hum...

"Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível..."

Mario Quintana

o estágio na cidade da Guarda está a acabar... 3 meses passam a correr é certo. Agora o futuro é incógnito.. gostava muito de continuar por aqui, e se conseguir vaga no ipg, nos proximos tempos estarei por esta cidade que de certa maneira me surpreendeu. ha ja coisas que marcaram, tal como as pombas a preencherem as ruas ( inclusive a minha ) a senhora de idade de cabelos brancos, os quais penteia sempre pela manha sentadinha no degrau na companhia do cão, a vista para a Sé todos os dias, a rua do comércio, o senhor Monteiro, vizinho de trabalho, sempre com um sorriso e uma palavra simpática.
Mas nao posso mentir, a vontade ir para perto do meu amor é maior ainda. Avontade de te dedicar todos os meus dias, todas as horas é maior que tudo o resto...
o futuro o dirá... que o futuro se encarregue de me arranjar um trabalhinho pos lados de Coimbra... vou fazer por isso...

Gentleman no Delta Tejo, Thievery Corporation em Paredes de Coura e até mesmo o Bob Sinclair em Cantanhede... haja dinheiro que vontade há muita.. ( lol ) mas bem organizadinho, vai se a todas....

Logo veremos como corre...

ja tenho saudades tuas... que estes dias sem ti, passem a correr....

amo te muito

ele - gostei muito deste dia
ela- eu também meu amor
ele- nao custa assim tanto pois nao?
ela- nao...
ele- nao te consigo explicar o que significou este dia

ela remete se ao silêncio... acto tipico da sua pessoa, mas sente se realizada e pensa na alegria que lhe proporcionou... sabe que nao custa nada...

ele- quero te para sempre...
ela- eu ,meu amor, tambem te quero para sempre
ele- amo te tanto cachopa..
diz....
ela- amo te muito jose carlinhos.. és lindo
ele- coisa mai boa...

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos

.Fernando Pessoa

apetece me fugir.....

apetece me fechar os olhos e abri los bem longe...

algures onde nao haja problemas...

às vezes parece que nao aguento nada

sou fraca...

mas amo demais....

foda se o amor

foda se a vida

foda se tudo.....

consegues definir o que te vai na alma? Consegues classificar e dar nota ao que sentes? consegues traduzir sentimentos, sensações, arrepios ou olhares? ja agora alguem apaixonado consegue? eu nao... sinto que ao definir cada palavra estaria a estragar tudo. Estaria a tentar descobrir algo que nao é suposto ser descoberto.. seria mexer em segredos que quero manter escondidos sempre... prefiro deixar definições em aberto. Prefiro esconder sinónimos, mesmo que os encontrasse no fundo de alguma coisa para nunca serem mexidos..
se tentasse definir algo, talvez conseguisse.. e daí? e depois? que piada, que interesse teria? entenderias os meus olhares, os quais gosto que sejam indecifráveis! daria te uma definição de amor, ja antes pensada por alguem de certeza. seria sincera mas nao única! prefiro entao dizer que te amo. A palavra por si só traduzirá o que cada um quiser... as sensações, os arrepios sao sentidos em horas estranhas e certas, em momentos únicos e sempre diferentes... amo cada um deles.. amo cada segundo, minuto.
sinto tudo isto com grande e maior intensidade a cada dia que passa.
amo os segundos que se passam na troca de olhares.. diz se tanto sem se abrir a boca..
estou e sinto que estou diferente..e devo o a ti...
obrigado por seres quem és... obrigado pelos momentos bons e maus que passamos. De outra maneira nao teria magia...

ps: ja te disse que te amo hoje?

parece que o mau dormir, os maus pensamentos se foram. Não sei se por muito ou pouco tempo, mas a verdade é que se foram.
Acreditem que nao foi uma boa semana. Nao sei que me deu. Nao sei se seria daquilo que começei agora a tomar, que diz nos efeitos secundários " depressão de humor".. talvez. Só sei que n andava bem...Mas agora passou. Só a falta de paciência e imaginação para escrever aqui é que persistem. Mas como isto nao sao reportagens de jornal que têm data limite de ser escritas, vou actualizando assim que me apeteça. Até porque tenho saudades de escrever os "capítulos"; bem sei que só foram dois, mas os quais me deu um gozo tremendo escrever cada palavra.
Fica pa breve...

agora vou ali fazer a lista de material que tenho que levar para um fim de semana prolongado e que promete ser inesquecível....
amo te jose carlos

farta de nao ter o que quero
de nao poder estalar os dedos e ser tudo perfeito
farta de estar longe de quem amo
pra quê amar, se nao se vive esse amor todos os dias ?
pra quê amar, se nao sentimos os nossos corpos enroscados um no outro quando queremos?
tem lógica amar mas estarmos longe?
tem lógica sentir te uma vez por semana e dois dias no fim de semana?
tem logica o amor ser assim quantificado?
sei que o amor nao é so isso mas tambem sei que o amor so tem sentido qd é vivido por inteiro e nao por dias. é por isso que tento aproveitar cada momento que estou ctgo... 1 minuto sem te beijar pra mim ja é tempo perdido...
é por te amar tanto que me custa ainda mais
o tempo que nao estou ctgo parece que morro por dentro. fico sem vontade pra nada
nao ando normal.. nao sei porque razão especifica. se ja era carente parece que preciso do dobro da atenção
nao sei k faça, nao sei que pense.. nao sei se me afaste ou se lute
nao sei nada
foda se....

esta noite tb não foi fácil
o que é que se passa cmgo?
porra...

hj estou esquisita que ta me dá nervos...
por norma a 2f nao é um bom dia, nao gosto n sei pk. ando sempre deprimida, mesmo depois de fins de semana fantásticos como foi este último. nao foi a 100% porque nao tinha a pessoa que amo ao meu lado, mas diverti me muito sem duvida.. mas mesmo assim hj estou numa de comprar disposição, sorrisos porque hj nao tenho nada disso. o tpm tb nao veio pra ajudar, ou seja está tudo a correr pra pior. apetecia me ficar na cama o dia todo, nem pra comer me levantaria acreditem..
tal como disse nao gosto das 2 feiras.. mas hoje parece que ainda gosto menos, esta merda de chuva e frio tb n facilitam ( e vcs sabem o poder negativo que a chuva tem em mim ) e ate aquilo e aquele que me faz sorrir todos os dias nao tá bom...
deixei me dormir de manha, mas pudera, com uma noite de merda que tive, nao esperava outra coisa, acordo tarde olho para o relogio e inconscientemente acho que ainda é cedo e nao ligo.ate que me dá uma paragem de cerebro e levanto me à velocidade da luz. tudo isto pa dizer k ate o acordar hj n foi normal.
sei, e ja o escrevi aqui ,que admito que n sou perfeita e todos os erros que cometo tenho a perfeita noção de que são isso mesmo... erros. o que nao é normal é eu ter agido de certa maneira este fds ( a festa e a borga nao desculpam) e nao me ter dado sequer conta do mal k estava a fazer. é impressionante! e so depois de me o dizerem na cara é que tenho uma vaga de luz, um fio de fumo no meio do nada e penso: porra como é k eu consegui fazer isto? é que nao é nada do outro mundo.. bastava uma mens a perguntar!! nao tinha k fazer mais nada e nem isso conseguiste juliana!!! nao imaginam o amargo que engoli ao perceber o que tinha feito! ficou me mal e tal como admito muita coisa, tb admito isto! nao estive bem...
mas.... depois de ouvir o que ouvi... ( nao tirando a razao ) e porque errei, que ja tudo tem que vir ao de cima? sentimentos, desconfianças, incertezas? e o pior...so o mau é k vem... as coisas boas esquecem se.. tlv porque convem..
aprendemos um com o outro a evitar os erros.. este nao voltará a acontecer
e porque te amo e pk quero passar o resto da minha vida ctgo, sei que nao o voltarei a fazer... mas tambem nao aceitarei mais insinuaçoes, desconfianças e incertezas do que sinto cada vez que infelizmente errar... pk ou confias em mim a 100% e nada abala os sentimentos ou entao... n vale a pena lutar....

Dia 30 de Maio



Palco Mundo:



LENNY KRAVITZ

Amy Winehouse

Ivete Sangalo

Paulo Gonzo

James Morrison



Electrónica:



Paul Van Dyk

Axwell

Diego Miranda

Mary Zander



Sunset Rock in Rio:



Sam the Kid e Cool Hipnoise

Ricardo Azevedo e Lúcia Moniz

Philharmonic Weed e Prince Wadada




eu vou... e as impakaveis tb... começamos de manha no zé da estação, antes mesmo de iniciar essa bela viagem de comboio ate lx... seja o que Deus quiser...

24 e 25 de Maio nessa bela localidade designada de Valverde...

Continuas a ser a mesma. Nao mudas pois nao? Tentas e queres ser forte, agir como se ninguem pudesse chegar perto para tocar. Nao consegues!
Nao tens um feitio fácil; também nao me parece que o tivesses comprado dentro de uma embalagem numa barraquinha de feira. A vida e tudo o que ela por si só traz, brindou te ( ou nao) um dia com esse feitio a que muitos chamam complicado. Acho que só se torna realmente complicado quando estás com fome ou sono!lol...
Também és orgulhosa, mas tens a perfeita noção disso. Aliás tens a noção de que nao és uma menina fácil e admiti lo foi coisa que sempre soubeste fazer. Nao te achas o centro do mundo e tao pouco gostas de dar nas vistas . És demasiado carente mas nao gostas chamar a atenção. Tudo isto é certo! Por mais que alguem ache o contrário, as opiniões sao bem vindas mas valem o que valem... Admites os erros, embora nem sempre o faças. és sincera no que dizes talvez porque gostes e esperas que do outro lado o sejam.
Ha quem tenha defeitos e nunca 0s admita :" eu teimoso (a) ?? Nunca!!!
já tu, minha menina de olhos de gato cor cinzento ao acordar, és teimosa mas nao tens nenhum problema em assumi lo! Nao que te gabes disso, mas a tua vida é real, logo nao és perfeita!
Ontem alguém, com quem pouco convives, expressou seres uma menina perspicaz! Ainda agora estás a pensar se isso seria um elogio ou nao...
Tentas ser justa e odeias cinismo... Dás oportunidade a quem erra, porque em outra altura também te a deram.
Adoras música e poesia. Gostavas de ter conhecido Fernando Pessoa e sonhas conhecer o Bono Vox. Adoras um bom café seguido de um fiel favaios. Adoras o mar e gostavas muito poder viver sempre perto dele.
amas os amigos e todos os momentos que passas com eles. Amas ainda mais aquele que consideras ser hoje o homem que estará ao teu lado ate ao final da tua vida.
Continuas a ter sonhos gigantes. Finalmente entraste no mundo da fantasia e de histórias de encantar, Folheias um livro e num passe de mágica viras personagem. Na história és a menina que depois de muita busca infrutífera, encontra finalmente o seu principe encantado.
Queres ser eterna para devolveres a ti, todos os momentos que choraste, que sofreste e que te desiludiste.
continuas a ser a mesma menina de sonhos gigantes e vontades enormes....

música de sempre para sempre...
and I am a star my friends... ohhh yeeesss.....

eu também..
o blog acaba por ser um amigo intimo a quem conto tudo.. posso nao escrever tudo aquilo que penso, mas desabafo falando com o blog... lol (há makucos pra tudo )
mas continuando.. tinha saudades de escrever... posso nao o fazer da melhor maneira, posso nem ter jeitinho nenhum pa isto, mas nao impede de gostar de escrever...
tem sido complicado conseguir escrever.. nao tenho net em casa, o modem do escritório tambem pifou, vale o pc do meu calisto..lol
sim leram bem, escritório,.. estou a estagiar na Guarda desde o inicio do mês e pelo menos ate Julho é onde estarei.. depois o futuro será uma incógnita, embora tenha grandes probabilidades de por la ficar...
Guarda ou Góis? hum... por mim Góis sem duvida....

como por estas bandas se gosta pouco ( gosta) de jantares, adiconados de alguma comida e muitaaaaa bebida e a pedido de várias familias, vai se realizar mais um jantar de gajas. nao, nao é jantar a assinalar esse belo (???) dia chamado Dia Internacional da Mulher, cujo significado ainda n consegui descobrir... é somente mais um jantar onde as mais diversas personagens do sexo feminino se juntam pa comer, beber, fumar, cantar, dançar e fazer estrilho!!!
será realizado na quinta da tapada ( que por acaso é minha ), pois ja temos algum receio em pedir mesa em restaurantes, tal é a fama de desassossegadas, roubadeiras de fruta, e utensilios dos respectivos restaurantes, e sabe se la mais o quê, que estas ditas personagens têm!!!!
assim sendo, e por imposição minha, vai ser assinado por cada uma um documento onde se responsabilizam pelos danos causados na minha quinta e pagamento de meia duzia vá,de favaios
à dona ( eu!!!).
a confirmação será feita junto de mim ou da fiuuiiii e respectivo pagamento.. se sobrar dinheiro será oferecidaa cada "participante" uma nossa senhora de fátima pra vos guiar (ate ao espanhol) e vos dar vá alguns cm de juízo..
esperamos a vossa presença. kem n recebeu convite, feito pessoalmente ou atraves de mens, olha temos pena!!!!!

encontrei este video "acidentalmente" . Para alem de ser um orgulho ser natural e viver à 26 anos nesta terra, eu apareço no video... tra la la tra la la. ehehehehehe

estar ctgo é lindo
os momentos sao únicos
o acordar é inesquecível
o sorriso é maior
as horas passam depressa demais
a vontade de estar contigo é mais que muita
a vontade de estar de novo contigo é enorme
as saudades apertam tanto que chegam a magoar
sou feliz ctgo
tenho vontade de partilhar a minha vida, os meus sonhos ctgo
te amo muitooooooooooo...

See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you
Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait....without you
With or without you
With or without you
Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And I’m waiting for you
With or without you
With or without out you
I can’t live
With or without you

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

My hands are tied
My body bruised, she’s got me with
Nothing left to win
And nothing else to lose

With or without you
With or without you
I can’t live
With or without you

"Quanto mais longe, mais perto me sinto de ti, como se os teus passos estivessem aqui ao pé de mim e eu pudesse seguir-te e falar-te e dizer-te quanto te amo e como te procuro, no meio de uma destas ruas em que te vejo, zangado de saudade, no céu claro, no dia frio. Devolve-me a minha vida e o meu tempo. Diz qualquer coisa a este coração palerma que não sabe nada de nada, que julga que andas aqui perto e chama sem parar por ti."

Miguel Esteves Cardoso

quero ver quanto é que me pagam pela publicidade...

hoje se sempre ... uma das minhas bandas favoritas
algumas das musicas de eleiçao:

illumination
facing east
a simple story
my destiny
the richest man in babylon
until the morning
e... exile:

Nunca conheci quem tivesse levado porrada. Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo. E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil, Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita, Indesculpavelmente sujo, Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho, Eu que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo, Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas, Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante, Que tenho sofrido enxovalhos e calado, Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda; Eu, que tenho sido cómico criadas de hotel, Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes, Eu que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar, Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado, Para fora da possiblidade do soco; Eu que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas, Eu que verifico que não tenho par nisto neste mundo. Toda a gente que eu conheço e que fala comigo, Nunca teve um acto ridículo, nunca sofreu um enxovalho, Nunca foi senão - princípe - todos eles princípes - na vida... Quem me dera ouvir de alguém a voz humana, Quem confessasse não um pecado, mas uma infâmia; Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam. Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil? Ó princípes, meus irmãos, Arre, estou farto de semideuses! Onde há gente no mundo? Então só eu que é vil e erróneo nesta terra? Poderão as mulheres não os terem amado, Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca! E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído, Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear? Eu, que tenho sido vil, literalmente vil, Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Álvaro de Campos

para muitos demasiado lamechas... para mim.. lindaaaa

hoje sexta feira... aniversário da minha fresquinha piu e karaoke no Espanhol Bar
sabádo... dj BXL no Espanhol Bar com seguimento para o lounge..( digo eu com os nervos)
domingo.... festa das chouriças em valverde catano!!!
segunda feira.. Carnaval.. onde ? onde? no Espanhol
terça feira.. a descansar o corpo porra!! ou nao

que dizer de tudo isto:

aaaiiiiiii....