jay e o espelho

Cada dia que passa uma nova historia. A cada minuto uma novidade, a cada segundo um suspiro. Tantas certezas e tantas duvidas, Tantos medos e tantos sonhos. somos demasiado pequenos, neste mundo. demasiado desesperados neste vida. enche se o peito de tanto orgulho,e a hipocrisia paira no ar. respira se ansiedade, protege se aquilo que amamos mesmo que nem sempre seja possivel. alivia se o espirito com aquilo que conquistamos, dobra se o corpo aquilo pel qual ainda temos que lutar. choramos quando as coisas nao corram de feiçao. somos assim, sujeitos activos,passivos, assim assim. mornos, quentes frios como o gelo. nao segosta de tudo e de todos. abraçamos quem achamos que merece e beijamos apenas os que amamos. entramos em historias sem fim. correndo atras de um ponto final.

apenas palavras frases.....

Nao tive tempo de desejar um bom natal às pessoas com quem nao estive, falta de tempo misturado com alguma preguiça. mas quem me conhece sabe que desejo sempre um bom natal cheio de prendinhas. confesso que este foi dos melhores, acabo o ano em grande.... pc novo, carro novo.tenho a edição especial do Mickael Jackson com 4 cd´s e um dvd ( obrigado meu zé carlinhos). Mas admito que a melhor prenda que recebi foi saber que vou ser tia. vem um menino/a a caminho. nao estava à espera, mas fiquei muito feliz. mesmo muito. confesso que pensei primeiro ser mae que tia, tambem pela ordem lógica da familia, mas agora so quero que venha o " piqueno", com saude. vai ser lindo de certeza.
aqui ficam os meus desejos de uma entrada em grande no novo ano e que as alegrias deste ano sejam a dobrar neste que se aproxima

Gostaria de ter aquilo que neste momento me faz falta...tempo.... Tempo para escrever que é das coisas na vida que me dao mais prazer. Tempo para estar com os amigos, para ir às compras, passear, sair nos fins de semana. Começo a ter saudades disto tudo. Mas com o novo trabalho torna se dificil conciliar coisas. Mal por nao ter trabalho, mal por o ter em demasia. Se soubessem a quantidade de vezes que penso nas coisas que aqui quero escrever. Às vezes apenas frases, palavras, mas as quais tenho vontade de as gravar. porque na minha cabeça tudo vem e tudo vai num ápice. Nao quero deixar nada para trás, nao quero sequer afastar me das coisas que mais gosto. mas estou num tempo de mudança, e acostumar me a ela leva o seu tempo. Tudo muda. Ha momentos na vida em que nada se passa, parece que andamos à roda de algo e nao damos com o fim. Ha outras,como esta fase, em que tanta coisa está a mudar, tantos acontecimentos ao mesmo tempo, que torna se dificil gerir momentos, tempo e sentimentos. Mas nao posso nem devo queixar me, todas as mudanças que têm acontecido, que estao a acontecer sao todas boas, algumas muitoooo boas.

"...a vida passa e nao fica, nada deixa e nunca regressa..."

quero ver te, quero tocar te, quero sentir te,quero amar te...quero sentir de novo a paixão que me inundava a alma. quero o desassossego de contar minutos à tua espera. quero sentir de novo o coração aos pulos, quero a alma perdida de emoções fortes, quero chamar por ti sabendo que vens, quero sentir me de novo vaidosa, quero saber que estou à tua altura, quero reforçar a certeza que me amas. quero de novo escrever pensando em ti, quero conversas longas, quero sussurros ao ouvido, queronovas historias,novos rumos,novas conquistas, quero um mundo novo, quero estar sempre de maos dadas contigo. quero amar te sempre, quero sonhos, quero realidades, quero um ninho, quero um abrigo...
quero te...


“É uma vontade de não querer ter pensamento, um desejo de nunca ter sido nada, um desespero consciente de todas as células do corpo e da alma. É o sentimento súbito de se estar enclausurado na cela infinita. Para onde pensar em fugir, se só a cela é tudo?”
Fernando Pessoa

e depois do lado oposto temos isto.... tem energia a musica pá....

demasiado "açucarada" eu sei mas é pro que me dá de vez em quando....

Se sou tinta
Tu és tela
Se sou chuva
És aguarela
Se sou sa
lÉs branca areia
Se sou mar
És maré cheia
Se sou céu
És nuvem nele
Se sou estrela
És de encantar
Se sou noite
És luz para ela
Se sou dia
És o luar
Sou a vozDo coração
Numa carta
Aberta ao mundo
Sou o espelhoD'emoção
Do teu olharProfundo
Sou um todo
Num instante
Corpo dado
Em jeito amante
Sou o tempo
Que não passa
Quando a saudadeMe abraça
Beija o mar
O vento e a lua
Sou um sol
Em neve nua
Em todas as ruasDo amor
Serás meu
E eu serei tua


"todas as ruas do amor" Flor de Lis

ouvi ou li algures que quando estamos deprimidos é quando a nossa inspiração está ao rubro. a avaliar por este blog concordo plenamente. os melhores textos ( se ha melhores) foram escritos quando estava em baixo, triste sem vontade de coisa alguma. e é nestas alturas que mais vontade tenho de escrever... hoje, aliás nestes ultimos dias, nem sei bem avaliar o meu estado de espirito. acredito que em parte sejam coisas "entaladas" na garganta com as quais nao sei lidar. Com as quais nao saiba que fazer, se engolir ou "vomitar". se engulo ando a remoe las nao sei quanto tempo, se as deito ca para fora nao sei se será um espectaculo bonito. enervo me comigo mesma, soluço pensamentos, castigo acções, mas a duvida, a estupidez de consciencia, é saber o que fazer e se o faço como o faço ou como o digo. confuso no minimo... há semanas em que a certeza impera, ha outras que duvidas em forma de nuvens pairam na minha cabeça. ha certezas vincadas, ha outras na corda bamba. nao gosto de recados, nao gosto de pressões mesmo que sejam muito subtis. nao gosto que tenham duas caras e que me tomem por parva. nao sou perfeita.. longe está a meta pra isso. nao vou rir quando nao tiver vontade, nao vou dizer que sim quando a minha cara diz o oposto. nao vou tomar decisoes demasiado serias na minha vida, quando acho que ainda estou "verde", quando no fim de tudo, voltar a casa, à minha cama, sabe melhor que tudo o resto. so sei que nao é bom sinal estar e sentir me assim. tudo me cheira a cobrança. parece que tudo o que faço está errado ou incompleto. deem me um intervalo bolas!!! nunca vou estar à altura de certas coisas e de certas pessoas... e ha quem por via do que é certo ou do que deve ser feito, nao entenda que nao faço nada apenas porque está escrito e seja o correcto, mesmo que assim feito me deixe mais feliz. se tudo na vida tem um preço... acho que ha coisas que nunca conseguirei pagar.
a minha vida neste momento está morna.....

Estou aqui como se te procurasse
a fingir que nao sei onde estás
queria tanto falar te e se falasse
dizer as coisas que nao sou capaz-

Dizer, eu sei lá, que te perdi
por nao saber achar te à minha beira
e na casa deserta entao morri
com a luz do teu sorriso à cabeceira

Queria tanto falar te e nao consigo
explicar o que se sofre, o que se sente
e perguntar como ao teu retrato digo
se queres casar comigo novamente..

António Lobo Antunes

haja moral para criticar tudo e todos..
porque com o peito cheio de orgulho podemos tudo.....
pode fazer se tudo, salvo fazer sofrer os outros: eis a minha moral...

" a consciência é o melhor livro de moral, e o que menos se consulta.."

:(

acho que por vezes a dor de garganta que trago se deve aos "sapos" que engulo.... e os nervos/ raiva, é a nao capacidade de os enviar de volta ...

agora vou ali mandar um berro....

faz hoje precisamente 1 ano que recebi a pior a noticia.... continuo a relembrar este dia, as imagens continuam nitidas na minha cabeça, mesmo querendo esquece las. Continuas ao meu lado e continuo a sentir te avó. tenho saudades tuas... muitas... ate sempre....

Continuo a pensar em ti todos os dias avó. E quando digo todos os dias, sao mesmo todos. Seja durante o dia ou à noite quando me deito. Ha sempre alguma coisa que me faz lembrar te. Hoje de manha na tv falavam de avós e netos. Perguntavam aos mais pequenos qual era o prato que mais gostavam feito pelas avós. Lembrei me instantaneamente das tuas fatias douradas cobertas de açucar. Jamais provarei sequer parecidas.
Fazes me falta. Depois de partires fiquei com um medo terrivel da morte. Nao a minha, mas de quem me rodeia. nunca me deu para pensar nisso, ou pelomenos com tanta frequencia, mas desde que te despediste, nao sei porque razão receio a palavra.
Sofro com o teu silêncio, choro com a tua ausencia.
O teu neto decidiu ficar com a tua casa. Vai reconstrui la e fazer dela o seu ninho. Apoiei. Sabes que sempre gostei da casa mas nao do sitio.
Olho de fora... e lembro me dos finais de tarde de verão sentada á sombra do "chorão" ajudar te a arrumar o milho. Lembro me do resto chao em terra batida e a pipa de madeira. Lembro me de noites de Inverno à lareira na pequena cozinha, sentar me num baixinho banco de madeira e comer sopa de feijão.
Tantas recordações, tao triste o sentimento que me corrói a alma envolvendo arrependimento de nao ter, ao longo da minha vida, ter passado muitas mais horas contigo.
Quase a fazer um ano e parece que foi ontem que disseste adeus.
Continuas a ser importantissima na minha vida....
amo te

tenho passado por aqui como mera visitante. porquê? sobretudo preguiça, e depois o pouco tempo que tenho aliado à net pouco rápida, ou melhor LENTA... que arranjei.. faz me ter pouca vontade de me entreter aqui e contar as novidade. e são tantas..

a indiferença faz me nervos. disfarçada de ironia provoca me raiva. o buraco enorme de diferenças entre duas pessoas assusta me. tou cansada... e triste...
paz....

viveria num mundo so meu se pudesse. escolheria os amigos, os amores. temeria invasores, enfrentaria meus medos. como nao posso escolher e como vivo num mundo que nao me diz nada, limito me a viver. a esperar que o dia de amanha seja melhor que hoje. a guardar para mim os desejos que tenho ou as angustias que pairam sobre a minha cabeça. nao consigo prever nada de bom. nao sei lutar sozinha. nao consigo andar numa direcção diferente. quando duas maos se juntam é bom. quando cada uma puxa para um lado diferente é mau. quando subo 2 escadas e caio três pouco adianto. sinto me de maos atadas e olhos vendados, sem a certeza de que se tirar a venda vou encontrar o paraíso. palavras ditas, bonitas, bem pronunciadas nao me dizem nada. confusão esta que me consome a alma. tristeza esta que me rouba os sorrisos. fraqueza esta que me torna incapaz de ver, sentir, lutar por aquilo que mais amo.e mais fraca fico, mais frágil me torno quando por momentos, horas, as coisas resultam e depois por uma frase dita estraga se o que de mágico aquelas horas trouxeram. basta me questionar se isto me incomodaria sempre ou so agora..
ao longo da vida coleccionei de tudo. bens fisicos, bens sentimentais. só nao coleccionei porções mágicas que me mudassem a alma. ao longo da vida desejei encontar a minha alma gémea, e desejaria sentir quando a encontrasse. encontra la ia quando o silencio entre nós nao incomodasse, quando um olhar diria mais que tantas palavras. quando um desejo fosse unico aos dois. quando a palavra "amo te"nao se tornasse banal. falta me descobrir e desejar muita coisa penso eu.
falta me um parágrafo qualquer com ou sem virgulas na minha vida... definitivamente nao sou completa...


"never take someone for granted. hold every person close to your heart...
because you might wake up one day, and realize that you've lost a diamond,
while you were too busy collecting stones..."

se pudessem nao mudavam sentimentos, estados de espirito? o estado de pouca felicidade em que me encontro ja dura há demasiados dias para que nao sinta alguma preocupação. porque me conheço e sei ate onde vai o limite. ou nao.... a paciência anda a gotas, o sorriso quase sempre forçado. nao sei ate que ponto sera saudavel manter me assim. o problema está em tentar mudar... custa me. talvez porque nao saiba como o fazer para variar. sinto que preciso de uma mudança rápida radical e eficaz, mas depois parece que quero uma coisa com a qual nao sei funcionar. confuso? sem duvida. gostava de poder fazer um emprestimo a longo prazo de alguma felicidade e tranquilidade.

" O que te posso dizer se não me ouves? O que te posso mostrar se não vês? Outra vez e mais do mesmo. Sabes qual a diferença da indiferença, o mais próximo da distância, o mais surreal da imaginação?
Sabes porque e quando choro por dentro e nem perguntas porquê. Sabes que os dias são sempre iguais e que cada vez que hesitamos damos um passo para lado nenhum. Conheces-me bem por dentro. Afinal já lá vão tantas horas, tantos dias. Quantas vezes rimos, choramos, sonhamos juntos? Quantas vezes tiveste medo, tiveste esperança, tiveste tudo e não tiveste nada. De todas as vezes que ouvimos a mesma música, de todas as vezes que cantamos a mesma letra. De todas as vezes que sorrimos apenas por não haver mais lágrimas, sempre que o silêncio emudecia as palavras. E foram muitos os silêncios, que gritavam nos ouvidos. Um eco mudo repetindo-se. Quantas vezes calamos por querermos falar, quantas vezes gritamos mudos. Quantas vezes dissemos que sim e juramos que não. Sabes que para sempre é muito tempo e que eterno é o nada. Sabes que o sonho domina a vida e que vamos sempre sonhar. E que cada palavra esquecida é um pouco mais de abandono. E o silêncio é o teu e o meu mar. Quantas palavras precisas para perceberes que o meu silêncio é o teu. Quantas estrelas temos de contar para vermos uma cadente. E pedir tudo ou não pedir nada. Sabes que te acompanho sem olharmos para a mesma lua. Que te deixo se quiseres. Quantas vezes demasiado depressa esperamos. Quantas vezes falamos e calamos as palavras…até agora, até ao fim do mundo. Até que possamos ficar assim, neste mar de silêncio. "

retirado de http://myluna.wordpress.com/category/reflexoes/

e pressinto que nao vai melhorar. tou farta de muita merda. farta de acumular o que devia gritar, farta de as poucas oportunidades em que expresso aquilo que nao gosto, esbarram em alguma coisa e fazem ricochete. tento nao falhar naquilo em que sou pior, tanto nao errar uma segunda vez.. pra quê? para ver o meu outro eu, pisar tudo aquilo que construo...

pelo anoitecer, de um dia que se previu calmo e na realidade ate foi, dá me a "travadinha" e perco a paciência pa tudo. se ha coisas que ja me enervavam, passam a explodir dentro de mim e a querer agarrar em algo e partir em pedacinhos. porque é que as prioridades n sao iguais? bem como os sacrificios? porque é que o "politicamente dito" soa me nestes momentos de fúria a cinismo e um cheiro de hipocrisia?
sabem o que me enerva? entrar na pagina do hi5 e alem de ver a vida pessoal, emocional, profissional e mais qualquer al escarrapachada na bonita pergunta "Que estás a fazer agora?" de um alguem, esse mesmo alguem ( que se aplica a imensa gente) ter 1000 amigos por exemplo mas apenas conhece 100, e desses so convive com 20, e o resto conhece de vista ou disse uma vez olá... epa por amor de deus!!!! mas pra que? existe algum concurso pra ver kem tem mais amigos? mesmo que sejam ficticios? sim ok, nao tenho nada a ver com isso, mas tou nakele fim do dia sim? apetece me falar disto porque hoje ainda me enerva mais.. alguem um dia vai me explicar o porque de coleccionar "amigos" ou confessar se no dito hi5. e pra que serve alem de banalizar o palavra amigo... falo por mim.. pra cusquice que em dose recomendada ate se toma, pra descobrir algumas coisas de alguem com quem pouco lidamos, para nos lembrar mos quando fazem anos, para ver quem comentou o que e de quem, quem veio cuscar o nosso perfil, bla bla bla.... acho que apenas mantenho o meu pra pessoas de quem gosto mas com as quais nao estou diariamente, saberem que estou alive...e onde tenho andado. podia enviar sms? podia sim senhor, mas tenho tanto de imaginação como de banalidade....
agora vou ali contar ate 100 pra ver se me passa alguma coisa....

saudades dos velhos tempos? em parte... queria ter o poder de conseguir reunir num so tempo, momentos felizes que passei ao longo da minha vida. Ir "tirar" um bocadinho dali, outro daqui, e formar um presente. Ir buscar sobretudo o que senti nesses momentos e revive los... seria de alguma forma voltar a ser quem fui e quem sou. porque a saudade remoi, porque o saber que jamais poderei voltar atrás e emendar me castiga, quero apenas trazer ao presente a pessoa que fui, os degraus que subi, as portas que abri.

E falo nisto porque sinto que algo me falta agora e que ja tive outrora, a sensação de estar apaixonada e de cada dia fosse uma descoberta, a rapidez das batidas do coração, o entusiasmo.. algo aqui se perdeu, ou existe mas nao dou por isso. quero ,sem duvidas a assombrar por um minuto que seja, entrego o futuro nas maos da pessoa com quero partilhar toda a minha vida, escondo em papel de embrulho todo o amor que sinto e dou o todos os dias para que seja sempre surpresa, preciso de momentos de magia, sinto necessidade de tudo se tornar novo a cada dia que passa, questiono se o conseguirei fazer, entendo se a atitude for recíproca.. peço para ser feliz ainda mais..

nao sei o que me falta la no fundo da questão, talvez seja so por ser quinta feira, ou por estar frio ou indecisa em questões de trabalho... o que seja... se o for...

passamos anos a conhecer as pessoas, e tenho quase a certeza k morremos sem as conhecer em grande parte.surpreendem seja pelo lado bom ou mau, acredito que o façam durante anos e durante esses mesmos fiquemos espantados,surpreendidos e a recorrer ao pensamento que sempre tivemos :" ele (a) nao era assim.." ou que passou a vida a dizer que aquele muro era branco e ao longo do tempo foi ficando branco sujo, beje , castanho ate chegar ao preto. e nós la estamos para perguntar no fim :"entao mas nao era branco?" pessoalmente e em quase todas essas circustâncias acabo por nao fazer tal pergunta.. acho que a consciência de cada um vale mais que alguma palavra minha. Mas confesso que a curiosidade é uma das minhas "fragilidades" e adoraria ver a expressão de alguem ao enfrentar tal pergunta. que diria? que desculpas iria arranjar para se safar. talvez ate desse a volta à questão com um forte poder de argumentação.
tambem acredito e defendo que podemos mudar de opinião. que podemos nao gostar antes mesmo de provar ( era o meu defeito em pequena... hoje adoro cogumelos e bróculos lol) que apenas da aparência tiramos conclusões e opiniões mas em cada uma das situações devemos nos convencer a nós mesmos e ser coerentes ao defender a nossa escolha e nao o tipico desenvolvimento : " nao vou com a cara daquele fulano (a) e nao o conheço nem nunca lhe dirigi a palavra"... o dia a seguir: " epa afinal ate é um gajo (a) fixe pá pagou me um copo e tal...." e estas situações aplicam se a tanta coisa, este nao gostar simplesmente por nao gostar....é por isto que eu nunca chego a conhecer algumas pessoas, a turbulencia de opiniões e facilidade em mudar...
tal como a muito boa gente a mim tambem ja me aconteceu, nao morrer de amores por uma pessoa, mas depois de alguma convivencia ocasional e acidental, descobrir uma porreirrice de pessoa. e tambem ja aconteceu o contrário, gostarmos muito de uma pessoa, ter uma opinião fantastica e depois descobrimos um fosso entre o que pensavamos ser e o que é na realidade...

ps: have a great new year... my friends...