jay e o espelho

faz hoje precisamente 1 ano que recebi a pior a noticia.... continuo a relembrar este dia, as imagens continuam nitidas na minha cabeça, mesmo querendo esquece las. Continuas ao meu lado e continuo a sentir te avó. tenho saudades tuas... muitas... ate sempre....

Continuo a pensar em ti todos os dias avó. E quando digo todos os dias, sao mesmo todos. Seja durante o dia ou à noite quando me deito. Ha sempre alguma coisa que me faz lembrar te. Hoje de manha na tv falavam de avós e netos. Perguntavam aos mais pequenos qual era o prato que mais gostavam feito pelas avós. Lembrei me instantaneamente das tuas fatias douradas cobertas de açucar. Jamais provarei sequer parecidas.
Fazes me falta. Depois de partires fiquei com um medo terrivel da morte. Nao a minha, mas de quem me rodeia. nunca me deu para pensar nisso, ou pelomenos com tanta frequencia, mas desde que te despediste, nao sei porque razão receio a palavra.
Sofro com o teu silêncio, choro com a tua ausencia.
O teu neto decidiu ficar com a tua casa. Vai reconstrui la e fazer dela o seu ninho. Apoiei. Sabes que sempre gostei da casa mas nao do sitio.
Olho de fora... e lembro me dos finais de tarde de verão sentada á sombra do "chorão" ajudar te a arrumar o milho. Lembro me do resto chao em terra batida e a pipa de madeira. Lembro me de noites de Inverno à lareira na pequena cozinha, sentar me num baixinho banco de madeira e comer sopa de feijão.
Tantas recordações, tao triste o sentimento que me corrói a alma envolvendo arrependimento de nao ter, ao longo da minha vida, ter passado muitas mais horas contigo.
Quase a fazer um ano e parece que foi ontem que disseste adeus.
Continuas a ser importantissima na minha vida....
amo te

tenho passado por aqui como mera visitante. porquê? sobretudo preguiça, e depois o pouco tempo que tenho aliado à net pouco rápida, ou melhor LENTA... que arranjei.. faz me ter pouca vontade de me entreter aqui e contar as novidade. e são tantas..

a indiferença faz me nervos. disfarçada de ironia provoca me raiva. o buraco enorme de diferenças entre duas pessoas assusta me. tou cansada... e triste...
paz....

viveria num mundo so meu se pudesse. escolheria os amigos, os amores. temeria invasores, enfrentaria meus medos. como nao posso escolher e como vivo num mundo que nao me diz nada, limito me a viver. a esperar que o dia de amanha seja melhor que hoje. a guardar para mim os desejos que tenho ou as angustias que pairam sobre a minha cabeça. nao consigo prever nada de bom. nao sei lutar sozinha. nao consigo andar numa direcção diferente. quando duas maos se juntam é bom. quando cada uma puxa para um lado diferente é mau. quando subo 2 escadas e caio três pouco adianto. sinto me de maos atadas e olhos vendados, sem a certeza de que se tirar a venda vou encontrar o paraíso. palavras ditas, bonitas, bem pronunciadas nao me dizem nada. confusão esta que me consome a alma. tristeza esta que me rouba os sorrisos. fraqueza esta que me torna incapaz de ver, sentir, lutar por aquilo que mais amo.e mais fraca fico, mais frágil me torno quando por momentos, horas, as coisas resultam e depois por uma frase dita estraga se o que de mágico aquelas horas trouxeram. basta me questionar se isto me incomodaria sempre ou so agora..
ao longo da vida coleccionei de tudo. bens fisicos, bens sentimentais. só nao coleccionei porções mágicas que me mudassem a alma. ao longo da vida desejei encontar a minha alma gémea, e desejaria sentir quando a encontrasse. encontra la ia quando o silencio entre nós nao incomodasse, quando um olhar diria mais que tantas palavras. quando um desejo fosse unico aos dois. quando a palavra "amo te"nao se tornasse banal. falta me descobrir e desejar muita coisa penso eu.
falta me um parágrafo qualquer com ou sem virgulas na minha vida... definitivamente nao sou completa...


"never take someone for granted. hold every person close to your heart...
because you might wake up one day, and realize that you've lost a diamond,
while you were too busy collecting stones..."

se pudessem nao mudavam sentimentos, estados de espirito? o estado de pouca felicidade em que me encontro ja dura há demasiados dias para que nao sinta alguma preocupação. porque me conheço e sei ate onde vai o limite. ou nao.... a paciência anda a gotas, o sorriso quase sempre forçado. nao sei ate que ponto sera saudavel manter me assim. o problema está em tentar mudar... custa me. talvez porque nao saiba como o fazer para variar. sinto que preciso de uma mudança rápida radical e eficaz, mas depois parece que quero uma coisa com a qual nao sei funcionar. confuso? sem duvida. gostava de poder fazer um emprestimo a longo prazo de alguma felicidade e tranquilidade.

" O que te posso dizer se não me ouves? O que te posso mostrar se não vês? Outra vez e mais do mesmo. Sabes qual a diferença da indiferença, o mais próximo da distância, o mais surreal da imaginação?
Sabes porque e quando choro por dentro e nem perguntas porquê. Sabes que os dias são sempre iguais e que cada vez que hesitamos damos um passo para lado nenhum. Conheces-me bem por dentro. Afinal já lá vão tantas horas, tantos dias. Quantas vezes rimos, choramos, sonhamos juntos? Quantas vezes tiveste medo, tiveste esperança, tiveste tudo e não tiveste nada. De todas as vezes que ouvimos a mesma música, de todas as vezes que cantamos a mesma letra. De todas as vezes que sorrimos apenas por não haver mais lágrimas, sempre que o silêncio emudecia as palavras. E foram muitos os silêncios, que gritavam nos ouvidos. Um eco mudo repetindo-se. Quantas vezes calamos por querermos falar, quantas vezes gritamos mudos. Quantas vezes dissemos que sim e juramos que não. Sabes que para sempre é muito tempo e que eterno é o nada. Sabes que o sonho domina a vida e que vamos sempre sonhar. E que cada palavra esquecida é um pouco mais de abandono. E o silêncio é o teu e o meu mar. Quantas palavras precisas para perceberes que o meu silêncio é o teu. Quantas estrelas temos de contar para vermos uma cadente. E pedir tudo ou não pedir nada. Sabes que te acompanho sem olharmos para a mesma lua. Que te deixo se quiseres. Quantas vezes demasiado depressa esperamos. Quantas vezes falamos e calamos as palavras…até agora, até ao fim do mundo. Até que possamos ficar assim, neste mar de silêncio. "

retirado de http://myluna.wordpress.com/category/reflexoes/