jay e o espelho

Se o tempo voltasse atrás, preencheria espaços vazios? Talvez... Aqueles em que faltaram palavras e cujas atitudes foam fracas. Aqueles em que havia tanto para ser dito mas o silêncio mostrou ser mais forte. Aqueles em que se sente que faltou algo mas por mero orgulho sentimentalista, brio no ser que somos, nao foi dito ou feito.
Mas sao esses espaços vazios que nos completam. É nesses espaços vazios que dizer " amo te" é mais dificil que nadar contra a maré ou correr contra o vento. É nesses espaços vazios que escrevo quando acho que as palavras nao teriam valor naquele momento... sempre preferi escrever, encontro assim o modo de nao ter ninguem a olhar me nos olhos e a julgar ao primeiro segundo. Se foi e é uma boa opção? Nao faço a minima.... tal como nao sei se os espaços vazios que criamos ao longo da vida são uma forma inteligente de superar a vergonha e de nao desiludir o nosso ego ou um simples gesto de cobardia.. talvez um dia descubra ou deixe que esses vazios de imortalizem...
estado de espirito? estar com os amigos tem me feito muito bem.. tem ajudado a superar aquilo que pra mim tem marca de ferida eterna...

a dor que se instalou em mim com a perda de uma pessoa querida fez me baixar os braços. Não pergunto porquê a mim mesma porque no fundo sei a resposta. Sempre soube e senti que a saudade dói, mas a saudade que aprendi a conhecer desvanecia se em tempo curto. Esta saudade que sinto agora vai ficar comigo para sempre, pois de quem sinto saudades partiu para sempre. Não a vou ver nunca mais, e é isso que magoa. é esta saudade que me faz chorar à noite deitada na cama ou que me põe triste durante o dia. Hoje fui a tua casa, nao consegui estar mais de 5m lá dentro. está vazia, triste tal como eu.
sei que a morte é inevitável, sei que a tua estava para breve, mas acordei todos os dias a pensar que ainda estarias naquele quarto naquela que foi a tua última morada. Acordei sempre a pensar que o teu coração aguentaria mais aquele dia. Estava a ser egoísta ao querer que sofresses mais um dia.
Não me vou esquecer do som do telefone a tocar sobre a manha. Ao abrir os olhos tive a sensação que ja tinhas partido, nao foram preciso palavras para me dizer , ja tinha sentido ao primeiro toque do telefone.
Não me vou esquecer daqueles minutos em que estivemos apenas as duas, em que olhei para ti ao levantar aquele lençol branco que te cobria o corpo e estavas exactamente na mesma como na ultima vez que te visitei.
Sei que morreste pra vida na primeira ida para o hospital. Já nao voltaste a casa e eu sabia que ja não voltarias a entrar nela. Tomei a atitude de nao me agarrar a esperanças, foi mais fácil lidar com isto, embora nao tenho sido diferente na hora da despedida.
Sei que estás bem melhor agora, algures por aí onde nao estejas a sofrer. Tenho a certeza absoluta que estás a olhar por mim e sei que nada de mal me vai acontecer pois estarás a proteger me sempre.
Sempre disseste que nao querias morrer sem ir ao meu casamento. Qd e se esse dia chegar sei que estarás lá, sentadinha no banco da igreja de lagrima no olho orgulhosa da neta que tanto adoravas.
prometo te que vou dedicar todos os grandes momentos da minha vida a ti.. prometo te que o orgulho que tinhas em mim, vai continuar.
tenho saudades tuas avó... tantas. Ai dói tanto caramba.... sabemos que é inevitável mas nao estamos nem nunca estaremos preparados para lidar com ela.
Estarás comigo sempre.. pois fazes parte de mim...
amo te avó...

a situação piorou...
sinto que começas a despedir te da vida. Eu própria me despeço de ti em todas as visitas que te faço. Mentalizar me do pior ajuda me a superar isto tudo. Tremo cada vez que o telefone toca e cada vez que entro naquele quarto de hospital. olho pra ti e tento ver uma qualquer melhora. Pra mim é uma "festa" cada vez que mexas a mão. pra mim uma conquista, pra ti um simples gesto. Queria te tanto ouvir te dizer adeus. ambas sabemos que quando partires vais pra um lugar bem melhor.. tu merece lo. mas queria que te despedisses de mim com um sinal qualquer.
Sei que me ouves, sei que sentes a presença e o carinho de todos os que te visitam.
Não sei qual a reacção pior, se foi ver te de cabelo cortado ou a permanencia dos teus olhos fechados e respiração ofegante. queria te que me dissesses o que te dói...
Outro choque foi ver te colocarem os tubos de oxigénio no nariz e hoje a máscara. Nada ajuda!
quero que saibas que vou estar contigo ate ao fim, em todas visitas la estarei a pegar te na mao e a dizer te que estou ali, talvez para te compensar estes dias em que estive longe! Mas acredita que nao houve um dia que nao pensasse em ti. Telefonei todos os dias para ter noticias tuas. Infelizmente nunca foram boas.
Vou ter saudades das tuas batatas fritas, da sopa com todos e da omelete de salsa e chouriço. Do "refresco" de laranja sem gás que fazias questão de comprar pa menina dos teus olhos. A menina que pra ti era tudo, pela qual fazias tudo. tenho pena que nao tenho estado à altura e na mesma proporção de sentimentos. mas esta menina dos teus olhos vai aproveitar ate ao teu ultimo suspiro todos os minutos, vou recordar contigo todos os momentos que pra nós as duas foram importantes. vamos marcar encontro entre avó e neta, mesmo sendo naquele quarto de hospital, mesmo nao havendo palavras e apenas olhares e gestos. vou estar ctgo sempre estejas onde estiveres...
amo te avó....

primeiro insistência, depois a indiferença...
ontem a insistência em falar, queixar se de alguma coisa, gritar que nao keria estar ali.
Hoje a indiferença da presença de alguem. hoje nao houve uma tentativa em perceber palavras soletradas sem nexo, porque simplesmente nao existiram. hoje o silencio foi rei. o corpo estava ali, mas nao a alma. Não a senti querer esforçar se para pronunciar fosse o que fosse! só aquele braço esquerdo erguido como se através dele conseguisse espelhar o que sentia.
o primeiro dia custou , o segundo custou ainda mais ao ponto de nao conseguir controlar as lágrimas. Invadiram me ainda naquele quarto, mesmo ali ao lado daquela cama rodeada de monitores.
Aquele silêncio, aquela indiferença deitou me abaixo! ao sair, ao ouvir a porta fechar, foi intuitivo o meu choro, chorei e chorei talvez com a vontade e esperança que o meu choro mudasse alguma coisa, que cada lagrima minha fizesse as horas andar para trás.
custou me ver alguem, que passava os dias a queixar se das pernas (mas andava kms), das costas ( mas carregava o mundo) ali deitada, sem se aperceber do tempo real.

nao, nao acontece só aos outros...

ps: podes nao voltar a ser a mulher, mae e avó k foste ate hoje, mas serás sempre a MINHA AVÓ, podes nao voltar a espernear, queixares te da falta de dinheiro e do preço das coisas, mas serás sempre a mulher fantastica e pra mim nao vais mudar nunca, pq acima de tudo amo te...

as ferias de sonho pra alguns podem ser numa praia bem distante, num país com mil coisas pa ver. concordo. mas concordo tambem que começam a ser de sonho quando se está com a pessoa que amamos. e pra mim ferias de sonho nao precisam ser requintadas.
basta incluir: muito amor, beijos, sol, praia, papo pro ar sem fazer nenhum, jogos de uno e gin tonico a acompanhar, cafezinho revista e jornal logo pela manha, almoços rápidos e jantares daqueles com direito a tudo. Passear de mao dada por vários sitios....

ja passou..
dois dias com o burro preso
mas o amor alimenta o burro e este foge!!
e espero que nao volte
mas se tiver que voltar que nao seja nas próxima semanas
porque quero ir de férias com o meu amor tranquila... e sem chatices..
e que férias meus deus!!!!! se forem como planejadas e como eu as imagino... aiiiii

ja te disse k te amo hoje? hum...

"Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível..."

Mario Quintana

De formas diferentes, com mais ou menos presença assídua na minha vida, quero apenas dizer que estão cá dentro...e que vos adoro muito... mesmo com algumas divergências que possamos ter ou com afastamentos repentinos, de alguma forma, mais intensa ou não, voces marcaram a minha vida