jay e o espelho

os maus dias ou os dias menos bons também passam. as horas que guardamos só para nós fazem nos ver, entender muita coisa. uma boa conversa, a troca de opiniões, o demonstrar aquilo que achamos estar mal, faz com que a sombra negra se afaste... assim espero..

nao é um adeus definitivo de quem nao espera voltar... resolvi parar apenas por um tempo ( espero eu) de escrever por aqui. os meus rascunhos ficam registados numa qualquer folha de papel espalhada por este quarto e apenas partilhá los comigo mesma..
aos que ainda perdiam algum tempo a ler este blog peço desculpa..

ate qualquer dia...

jay

nao estou com o minimo "espirito natalicio". Não fossem as luzes a piscar nas casas, ou a publicidade à grande na tv, nao me lembraria o natal, ou talvez nao queira lembrar, porque sei que este vai ser triste. vai estar um espaço vazio à mesa, a falta de uma voz a preencher um ambiente sem querer terminar, um sussuro de alguem em tom de brincadeira " ja está com os copitos, ja ta a falar muito",e um outro alguem a responder " como se fosse preciso muito pa ela falar", um olhar de orgulho dos netos, um sorriso, uma queixa da vida ou de dinheiro, um nao querer mais ( mas a querer dizer sim).
Embora nao estejas presente em corpo avó, e embora nunca tenha sido crente de almas presentes, sei que a tua vai estar naquela noite de consoada e naquele dia de natal.
tenho saudades tuas. continuam a vir à minha cabeça imagens tuas, momentos finais da tua despedida. a dor bate me á janela e eu deixo a entrar, ainda nao consegui dizer lhe um nao, ainda nao consegui afastar me dela.
Tenho saudades da tua expressão quando te "pregava sustos" e tu rias que nem uma perdida lembras te? saudades das tuas fatias douradas e da tua insistência em que comesse mesmo dizendo mil vezes que nao tinha fome. ali estavam, no prato azul em cima da mesa redonda tapadinhas à espera que alguem chegasse. do copo amarelo e da barrica de água em cima do banco
tenho saudades de tudo, ate do teu mau feitio, dos teus ciumes. chegava a achar graça às tuas queixas porque nao mudavam nunca. tenho saudades até de me acordares de um sono tao bom, so para me perguntares se o pai vinha almoçar e da tipica frase " deixa te estar deitadinha que ta frio na rua".
Aqui em casa nao se fala muito da tua ausencia, da tua despedida. Cada um lida com a dor e a saudade de maneira diferente mas com a certeza de que todos te amamos.
envio te um grande beijinho levando muita saudade dentro...
amo te avó

estou numa fase de " nao vale a pena"...
de quê?
tanta coisa....

um dia...alguem me vai explicar
porque é que criamos expectativas, quando no fundo muitas delas esbarram no muro de desilusões;
porque é que o amor tem tanto de bom como de complicado;
porque é que sonhamos gigante e a realidade é tao mais pequena;
porque é que lutamos tanto para que as coisas resultem ou sejam diferentes e olhando para trás nos apercebemos que pouca coisa mudou;
porque é que temos que sorrir se muitas vezes temos vontade de nao o fazer; de dizer que ta tudo bem qd nao o está simplesmente pra nao nos chatearmos mais;
porque é que a nossa auto estima nos diz para sermos iguais a nós mesmos, mas a nossa consciencia diz que nos devemos moldar ao mundo se isso for melhor para todos;
porque é que à dias em que temos uma força incrivel para dominar o mundo e basta uma palavra, uma atitude para que se desvaneça;
some day... over the rainbow...

há quem o aproveite e ha quem o desperdice com coisinhas insignificantes. Eu faço ambas as coisas mas tambem o divido, nao sei se por gosto se por "obrigação" ( nao no verdadeiro sentido da palavra). Quando nao podemos reunir as coisas, pessoas, momentos dos quais mais gostamos que fazemos? repartimos o tempo por cada uma certo? ou pelo menos tentamos... eu tento, mas depois questiono: e se nao o estou a fazer da melhor maneira? e se estou a deixar alguem ou alguma coisa para trás? nao estar em grande parte do tempo a 100% em cada uma das situações, acaba por ser uma consequência avassaladora em termos sentimentais, porque me pergunto a mim mesma porque é que nao posso estar em cada situação ao mais alto nivel.
tenho que respeitar que haja mundos que nao se combinam, peças que nao encaixam ou circulos que nao se unem. embora nao entenda sinceramente. ha tempo para todos os nossos mundos e ha um tempo para um so mundo nosso onde seria bom estarem todos juntos. gostava que houvesse uma força maior que conseguisse unir aquilo que às vezes parece tao distante...
e confesso que às vezes o meu esforço para que outros mundos se unam fica em segundo plano como uma estratégia de vingança ( embora seja demasiado forte a palavra) do tipo: se nao fazes porque hei de eu fazer? nao é a melhor atitude mas é talvez a mais fácil.
o misto e a velocidade de sentimentos, ideias, sonhos,opiniões tem tanto de fascinante como de estranheza. os estados de espirito mudam num ápice e eu sinto me sem rumo ou força ou qualquer outra coisa...

"Influenciar uma pessoa é dar-lhe a nossa própria alma. O indivíduo deixa de pensar com os seus próprios pensamentos ou de arder com as suas próprias paixões. As suas virtudes não lhe são naturais. Os seus pecados, se é que existe tal coisa, são tomados de empréstimo. Torna-se o eco de uma música alheia, o ator de um papel que não foi escrito para ele. O objectivo da vida é o desenvolvimento próprio, a total percepção da própria natureza, é para isso que cada um de nós vem ao mundo. Hoje em dia as pessoas têm medo de si próprias. Esqueceram o maior de todos os deveres, o dever para consigo mesmos. É verdade que são caridosas. Alimentam os esfomeados e vestem os pobres. Mas as suas próprias almas morrem de fome e estão nuas. A coragem desapareceu da nossa raça e se calhar nunca a tivemos realmente. O temor à sociedade, que é a base da moral, e o temor a Deus, que é o segredo da religião, são as duas coisas que nos governam.(em O Retrato de Dorian Gray)"
Oscar Wilde