jay e o espelho

Quando acho que o pior ja passou, que os dias bons estao á porta, entra alguma coisa ruim pela janela.....



" Uma das razões pelas quais temos tantos problemas nesta vida é porque insistimos em esquecer coisas que deveriamos lembrar e porque, deliberadamente ,nos lembramos de coisas que deveriamos esquecer..."

Será que sou eu que peço demasiado aos outros e ao mundo? Será que é o mundo que nao me sabe dar respostas? ou simplesmente sou eu que nao as entendo? Passam as horas, os dias. Uns melhores, outros assim assim. Uns em que espero algo mais mas nada chega. outros em que nada quero e tenho muito. Dou comigo a pensar e a reviver toda a minha vida. A passar por sitios onde ja estive e reviver toda uma história. Onde vivi, onde cresci, onde namorei, onde fui feliz e infeliz. No fim das recordações as duvidas sao sempre as mesmas... teria sido mais feliz se tivesse feito aquilo, cmo estaria hoje se tivesse tomado ou nao, aquelas opções. No final disto tudo penso no meu dia de hoje e pergunto me: estou realmente feliz? Era mesmo isto que queria? Nao tera sido cedo pra umas coisas e precipitaçãp pra outras? talvez sim, talvez nao. Nunca saberei. Nao tenho duas vidas, embora ás vezes fosse bom, em paralelo para poder comparar.
Nos dias bons acho maravilhosa a vida que tenho. Nos dias maus parece que me esforço em vao. Começo a nao conhecer quem tenho ao meu lado. E pior que isso começo a nao conhecer me a mim mesma...novas reacções, novos pensamentos, novas ideias, mas o mesmo desalento,a mesma tristeza quando tento dar tudo todos os dias e parece que nunca chega. é esta a batalha de á uns anos pra cá e parece que tem tendencia a piorar. Se sao coisas da minha cabeça? provavelmente.. mas ninguem me as tira!!! Parece que cada vez que abro a boca é pra atacar. Nao vou dizer que nao estou diferente. A gravidez, um filho, alterou me as perspectivas e prioridades da vida sem duvida. Estou e sinto me diferente e nao sei bem explicar onde e o quê.. mas estou. Mas a maneira de gostar de amar nao muda. Mas amar alguem parece que ás vezes nao chega...Nao reconheço mudanças, nao aprovo novas atitudes. Frases como " Isto assim nao dá" " isto assim nao vale a pena" banalizando a tentativa e a construção de uma vida a par, faz me questionar se sou eu que estou errada ou se nao quero ver o que está diante de mim... Tenho a consciencia pura que erro, que o meu feitio está longe de ser fácil mas a culpa nao pode sempre partir de um só lado.
ha coisas que nao estao bem, e a vida da nos sinais disso mesmo... o receio de falar porque a interpretaçao do que digo ou é critica ou é de 7 pedras na mao ou porque quando se está alterado fala se demasiado alto, faz me ter medo.... e nao se pode viver a vida com medo....

Desabafos....

preciso explodir.....

doi me a barriga de tanto rir.....
Nome da Criança by vpalmeirim

saudades daquilo que fui, daquilo que perdi, que ganhei. Das horas perdidas a chorar, das ganhas a sorrir e a ser feliz. das noites longas, dos dias curtos, dos fins de semana passados com os amigos, de me encher de alcool e de tabaco e das ressacas tramadas ao domingo. saudades de nao sofrer, de nao me desiludir, de nao me arrepender, de agir e atirar me de cabeça como se ainda tivesse 16 anos. do gosto pela vida e viver os sonhos. de saborear o que é bom, de cheirar a primavera na quinta. de ter a certeza de quem gostou de mim e de quem nao gostou, de quem amei e de quem detestei. de outros pensamentos, de outros sentimentos, de outras aventuras. saudades de ter certezas, duvidas, angustias. saudades no fundo de outros tempos. hoje conheço gente que nao quis conhecer, hoje acho que metade da minha vida foi baseada em ansiedade e precipitação. se tudo isto se resume a um ser de 55cm que me enche a alma e o sorriso? entao valeu a pena. e hoje agora e sempre, so ele me faz feliz, so ele me fará bem e so ele ficará cmgo pra sempre. quanto ao resto o tempo o dirá. sei que quando estamos tristes, em baixo, quando ja chorámos noite e dia e repetidas vezes, olhamos para um copo e so vemos a nata no cimo, esquecendo que deitámos e nos deitaram açucar nesse mesmo copo e está bem la no fundo, traduzindo isto para quando estamos mal, so nos lembramos do mau....normal
hoje estou triste pricipalmente comigo... porque nao respondi e nao respondo quando devo, porque engulo sapos e nao os devolvo, porque nao respondo á letra ás indrectas que oiço. porque tou farta e critico a hipocrisia mas nao faço nada para evita la. o que nao me mata torna me mais forte... o que nao me deita abaixo, faz me ter vontade de seguir. ontem hoje e sempre pergunto me o que faço de mal quando tento dar o melhor. a nao satisfação nunca de gente faz me perguntar a que nivel estou e se chego lá.. lá onde parece distante de alcance, lá onde nao consigo estar. se sou feliz ou se tenho momentos de felicidade? a vida e o tempo encarregar se ao de me o dizer.... contrariedades? ultimamente têm sido tantas que desisti de as contar. o ouvir que hoje qualquer coisa é branca e amanha ja é preto? farta.....

Um dia....

Pra vocês meus amores....

Ja passou algum tempo é certo. E no meio deste tempo nasceu o meu Afonso. Tentar explicar a maternidade ou a sensação de dor e prazer ao ter um filho é impossivel. Mesmo Impossivel. Porque sao daquelas situações na vida em que por mais que se tente explicar, quem ouve ou lê, nao chega a ter uma ideia do que realmente o facto de ser mãe quer dizer. Dizia a palavra AMO TE, sem ter a certeza absoluta do que a palavra quereria dizer e questionava me se realmente amava mesmo. Acredito que sim, mas agora digo com toda a convicção que amo... e amo muito esta pequena criatura de 50cm a qual saiu de dentro de mim e à qual ficarei ligada para sempre....Apaixono me por ele todos os dias, nao me cansa a vista de passar horas e horas a olhar para ele, aquele sorriso inconsciente, aquele becinho, aquele choro de fome, sono ou simplesmente mimo, as mil caretas que faz. Ai!! Choro quando ele chora, choro apenas de olhar pra ele. Agradeço a Deus pela perfeição, pela saude com que me deu este ser tao pequeno mas que me enche a alma de alegria e orgulho todos os dias...
Nao ponho aqui nenhuma foto, pois nao sou muito adepta de por fotos na internet de bébes tao pequenos. Respeito quem o faça mas nao vou por esse caminho.
Ás "tias" babadas que lêem este blog 8 e as que nao lêem) um obrigado pelas visitas, pelas prendinhas, pelo carinho. Quero e faço questão que façam parte da vida do Afonso, como fazem parte da minha, que o vejam crescer e o encaminhem ( ou desencaminhem.. ehehe)) por esta vida fora....

Amo te meu filho... tanto.....Nao há nem nunca haverá uma medida para conseguir quantificar este amor....

Finalmente o "mistério" foi desfeito. é um rapaz, e chamar se á Afonso. Cada ecografia é um desafio e um misto de emoções. Oh meu deus é tao perfeitinho. tao pequenino, tao lindo. e é tao estranho olhar para aquele visor e perceber que tudo aquilo que vejo está dentro de mim. sensção indiscritivel. nao vejo a hora de o ter nos braços.
Ah a minha sobrinha a rita dentro de 2 semanas estará cá fora. No final deste ano vai ser uma alegria para os avós!!!!! Estes que ficaram radiantes pois vao ter uma casalinho de netos. o avô orgulho sissimo com o nome escolhido para o neto....

Tenho andado cansada, afastada , mas feliz... Quem amo , quem gosto, mas de quemnao estou perto, todos eles sabem que por mais longe que esteja, por menos horas de convivio que tenhamos, nao deixo nem um bocadinho de gostar, admirar. Isto para dizer, minhas amigas, colegas, que mesmo passando semanas ou meses sem nos vermos, nao deixo de pensar em voces.
A gravidez trouxe me algumas coisas e roubou me outras....normal. Mas prometo recompensar assim que possa. O vosso (a) sobrinho (a) anda bom . Só volto a ve lo na proxima ecografia que acontece em Julho. Ainda nao o senti, mas parece que também ainda é cedo. Agora sim começa a notar sea barriginha. é o orgulho do papá... que adora contar lhe histórias... imaginem quando nascer. Quanto ao nome, se for menina chamar se á Margarida. à muito que está decidido, se for rapaz aí as coisas complicam se... o pai gosta de zé pedro, a mae nao aprecia mas tambem ainda n pensei a fundo na questão. Acho que tenho que saber o sexo e depois decidir me.

Frase do dia:

Agora tenho a certeza que jamais ficarei sozinha neste mundo.....

depois de muitas invenções, suposições, mentiras pelo meio.... sim estou grávida, sim vou ser mãe. agora sim estou, e digo isto porque ainda mesmo antes de eu saber, ja meio mundo falava que estava. agora sim informo essas pessoas que se anteciparam alguns meses, que de facto estou à espera do meu primeiro filho. cá por casa os papás estão babadissimos, já realizamos a 1a ecografia e vimos pela primeira vez o nosso rebento. Não consigo sequer descrever o momento, nao tenho palavras que transmitam aquilo que vi. Apenas dizer que ja é o ser mais lindo do mundo.... apenas com 3,8mm.

Aqui tudo vem, tudo vai. tudo fica e tudo voa. Aqui nada pára. Aqui nada deixo que entre sem que saiba o que é ou quem. aqui vou onde quero,onde nao quero, sem consequencias, sem contradições, sem arrelias nem recadinhos maldosos. Aqui os meus braços transformam se em asas, o meu espaço é o meu reino. Posso e quero. Aqui consigo expressar o que nao quero apenas pelo olhar. Aqui envio o que penso num sopro. Aqui respiro o cheiro a terra molhada e a rosas vermelhas. a relva verde dos prantos a passar o horizonte. Aqui nao ha palavras proibidas, nao ha palavras instantaneas . talvez presságios daquilo que um dia fui, daquilo que me tornei....

"Nem tudo o que reluz é ouro"...

Cada dia que passa uma nova historia. A cada minuto uma novidade, a cada segundo um suspiro. Tantas certezas e tantas duvidas, Tantos medos e tantos sonhos. somos demasiado pequenos, neste mundo. demasiado desesperados neste vida. enche se o peito de tanto orgulho,e a hipocrisia paira no ar. respira se ansiedade, protege se aquilo que amamos mesmo que nem sempre seja possivel. alivia se o espirito com aquilo que conquistamos, dobra se o corpo aquilo pel qual ainda temos que lutar. choramos quando as coisas nao corram de feiçao. somos assim, sujeitos activos,passivos, assim assim. mornos, quentes frios como o gelo. nao segosta de tudo e de todos. abraçamos quem achamos que merece e beijamos apenas os que amamos. entramos em historias sem fim. correndo atras de um ponto final.

apenas palavras frases.....

Nao tive tempo de desejar um bom natal às pessoas com quem nao estive, falta de tempo misturado com alguma preguiça. mas quem me conhece sabe que desejo sempre um bom natal cheio de prendinhas. confesso que este foi dos melhores, acabo o ano em grande.... pc novo, carro novo.tenho a edição especial do Mickael Jackson com 4 cd´s e um dvd ( obrigado meu zé carlinhos). Mas admito que a melhor prenda que recebi foi saber que vou ser tia. vem um menino/a a caminho. nao estava à espera, mas fiquei muito feliz. mesmo muito. confesso que pensei primeiro ser mae que tia, tambem pela ordem lógica da familia, mas agora so quero que venha o " piqueno", com saude. vai ser lindo de certeza.
aqui ficam os meus desejos de uma entrada em grande no novo ano e que as alegrias deste ano sejam a dobrar neste que se aproxima

Gostaria de ter aquilo que neste momento me faz falta...tempo.... Tempo para escrever que é das coisas na vida que me dao mais prazer. Tempo para estar com os amigos, para ir às compras, passear, sair nos fins de semana. Começo a ter saudades disto tudo. Mas com o novo trabalho torna se dificil conciliar coisas. Mal por nao ter trabalho, mal por o ter em demasia. Se soubessem a quantidade de vezes que penso nas coisas que aqui quero escrever. Às vezes apenas frases, palavras, mas as quais tenho vontade de as gravar. porque na minha cabeça tudo vem e tudo vai num ápice. Nao quero deixar nada para trás, nao quero sequer afastar me das coisas que mais gosto. mas estou num tempo de mudança, e acostumar me a ela leva o seu tempo. Tudo muda. Ha momentos na vida em que nada se passa, parece que andamos à roda de algo e nao damos com o fim. Ha outras,como esta fase, em que tanta coisa está a mudar, tantos acontecimentos ao mesmo tempo, que torna se dificil gerir momentos, tempo e sentimentos. Mas nao posso nem devo queixar me, todas as mudanças que têm acontecido, que estao a acontecer sao todas boas, algumas muitoooo boas.

"...a vida passa e nao fica, nada deixa e nunca regressa..."

quero ver te, quero tocar te, quero sentir te,quero amar te...quero sentir de novo a paixão que me inundava a alma. quero o desassossego de contar minutos à tua espera. quero sentir de novo o coração aos pulos, quero a alma perdida de emoções fortes, quero chamar por ti sabendo que vens, quero sentir me de novo vaidosa, quero saber que estou à tua altura, quero reforçar a certeza que me amas. quero de novo escrever pensando em ti, quero conversas longas, quero sussurros ao ouvido, queronovas historias,novos rumos,novas conquistas, quero um mundo novo, quero estar sempre de maos dadas contigo. quero amar te sempre, quero sonhos, quero realidades, quero um ninho, quero um abrigo...
quero te...


“É uma vontade de não querer ter pensamento, um desejo de nunca ter sido nada, um desespero consciente de todas as células do corpo e da alma. É o sentimento súbito de se estar enclausurado na cela infinita. Para onde pensar em fugir, se só a cela é tudo?”
Fernando Pessoa