Será...

Será que sou eu que peço demasiado aos outros e ao mundo? Será que é o mundo que nao me sabe dar respostas? ou simplesmente sou eu que nao as entendo? Passam as horas, os dias. Uns melhores, outros assim assim. Uns em que espero algo mais mas nada chega. outros em que nada quero e tenho muito. Dou comigo a pensar e a reviver toda a minha vida. A passar por sitios onde ja estive e reviver toda uma história. Onde vivi, onde cresci, onde namorei, onde fui feliz e infeliz. No fim das recordações as duvidas sao sempre as mesmas... teria sido mais feliz se tivesse feito aquilo, cmo estaria hoje se tivesse tomado ou nao, aquelas opções. No final disto tudo penso no meu dia de hoje e pergunto me: estou realmente feliz? Era mesmo isto que queria? Nao tera sido cedo pra umas coisas e precipitaçãp pra outras? talvez sim, talvez nao. Nunca saberei. Nao tenho duas vidas, embora ás vezes fosse bom, em paralelo para poder comparar.
Nos dias bons acho maravilhosa a vida que tenho. Nos dias maus parece que me esforço em vao. Começo a nao conhecer quem tenho ao meu lado. E pior que isso começo a nao conhecer me a mim mesma...novas reacções, novos pensamentos, novas ideias, mas o mesmo desalento,a mesma tristeza quando tento dar tudo todos os dias e parece que nunca chega. é esta a batalha de á uns anos pra cá e parece que tem tendencia a piorar. Se sao coisas da minha cabeça? provavelmente.. mas ninguem me as tira!!! Parece que cada vez que abro a boca é pra atacar. Nao vou dizer que nao estou diferente. A gravidez, um filho, alterou me as perspectivas e prioridades da vida sem duvida. Estou e sinto me diferente e nao sei bem explicar onde e o quê.. mas estou. Mas a maneira de gostar de amar nao muda. Mas amar alguem parece que ás vezes nao chega...Nao reconheço mudanças, nao aprovo novas atitudes. Frases como " Isto assim nao dá" " isto assim nao vale a pena" banalizando a tentativa e a construção de uma vida a par, faz me questionar se sou eu que estou errada ou se nao quero ver o que está diante de mim... Tenho a consciencia pura que erro, que o meu feitio está longe de ser fácil mas a culpa nao pode sempre partir de um só lado.
ha coisas que nao estao bem, e a vida da nos sinais disso mesmo... o receio de falar porque a interpretaçao do que digo ou é critica ou é de 7 pedras na mao ou porque quando se está alterado fala se demasiado alto, faz me ter medo.... e nao se pode viver a vida com medo....

Desabafos....