jay e o espelho

pelo anoitecer, de um dia que se previu calmo e na realidade ate foi, dá me a "travadinha" e perco a paciência pa tudo. se ha coisas que ja me enervavam, passam a explodir dentro de mim e a querer agarrar em algo e partir em pedacinhos. porque é que as prioridades n sao iguais? bem como os sacrificios? porque é que o "politicamente dito" soa me nestes momentos de fúria a cinismo e um cheiro de hipocrisia?
sabem o que me enerva? entrar na pagina do hi5 e alem de ver a vida pessoal, emocional, profissional e mais qualquer al escarrapachada na bonita pergunta "Que estás a fazer agora?" de um alguem, esse mesmo alguem ( que se aplica a imensa gente) ter 1000 amigos por exemplo mas apenas conhece 100, e desses so convive com 20, e o resto conhece de vista ou disse uma vez olá... epa por amor de deus!!!! mas pra que? existe algum concurso pra ver kem tem mais amigos? mesmo que sejam ficticios? sim ok, nao tenho nada a ver com isso, mas tou nakele fim do dia sim? apetece me falar disto porque hoje ainda me enerva mais.. alguem um dia vai me explicar o porque de coleccionar "amigos" ou confessar se no dito hi5. e pra que serve alem de banalizar o palavra amigo... falo por mim.. pra cusquice que em dose recomendada ate se toma, pra descobrir algumas coisas de alguem com quem pouco lidamos, para nos lembrar mos quando fazem anos, para ver quem comentou o que e de quem, quem veio cuscar o nosso perfil, bla bla bla.... acho que apenas mantenho o meu pra pessoas de quem gosto mas com as quais nao estou diariamente, saberem que estou alive...e onde tenho andado. podia enviar sms? podia sim senhor, mas tenho tanto de imaginação como de banalidade....
agora vou ali contar ate 100 pra ver se me passa alguma coisa....

saudades dos velhos tempos? em parte... queria ter o poder de conseguir reunir num so tempo, momentos felizes que passei ao longo da minha vida. Ir "tirar" um bocadinho dali, outro daqui, e formar um presente. Ir buscar sobretudo o que senti nesses momentos e revive los... seria de alguma forma voltar a ser quem fui e quem sou. porque a saudade remoi, porque o saber que jamais poderei voltar atrás e emendar me castiga, quero apenas trazer ao presente a pessoa que fui, os degraus que subi, as portas que abri.

E falo nisto porque sinto que algo me falta agora e que ja tive outrora, a sensação de estar apaixonada e de cada dia fosse uma descoberta, a rapidez das batidas do coração, o entusiasmo.. algo aqui se perdeu, ou existe mas nao dou por isso. quero ,sem duvidas a assombrar por um minuto que seja, entrego o futuro nas maos da pessoa com quero partilhar toda a minha vida, escondo em papel de embrulho todo o amor que sinto e dou o todos os dias para que seja sempre surpresa, preciso de momentos de magia, sinto necessidade de tudo se tornar novo a cada dia que passa, questiono se o conseguirei fazer, entendo se a atitude for recíproca.. peço para ser feliz ainda mais..

nao sei o que me falta la no fundo da questão, talvez seja so por ser quinta feira, ou por estar frio ou indecisa em questões de trabalho... o que seja... se o for...

passamos anos a conhecer as pessoas, e tenho quase a certeza k morremos sem as conhecer em grande parte.surpreendem seja pelo lado bom ou mau, acredito que o façam durante anos e durante esses mesmos fiquemos espantados,surpreendidos e a recorrer ao pensamento que sempre tivemos :" ele (a) nao era assim.." ou que passou a vida a dizer que aquele muro era branco e ao longo do tempo foi ficando branco sujo, beje , castanho ate chegar ao preto. e nós la estamos para perguntar no fim :"entao mas nao era branco?" pessoalmente e em quase todas essas circustâncias acabo por nao fazer tal pergunta.. acho que a consciência de cada um vale mais que alguma palavra minha. Mas confesso que a curiosidade é uma das minhas "fragilidades" e adoraria ver a expressão de alguem ao enfrentar tal pergunta. que diria? que desculpas iria arranjar para se safar. talvez ate desse a volta à questão com um forte poder de argumentação.
tambem acredito e defendo que podemos mudar de opinião. que podemos nao gostar antes mesmo de provar ( era o meu defeito em pequena... hoje adoro cogumelos e bróculos lol) que apenas da aparência tiramos conclusões e opiniões mas em cada uma das situações devemos nos convencer a nós mesmos e ser coerentes ao defender a nossa escolha e nao o tipico desenvolvimento : " nao vou com a cara daquele fulano (a) e nao o conheço nem nunca lhe dirigi a palavra"... o dia a seguir: " epa afinal ate é um gajo (a) fixe pá pagou me um copo e tal...." e estas situações aplicam se a tanta coisa, este nao gostar simplesmente por nao gostar....é por isto que eu nunca chego a conhecer algumas pessoas, a turbulencia de opiniões e facilidade em mudar...
tal como a muito boa gente a mim tambem ja me aconteceu, nao morrer de amores por uma pessoa, mas depois de alguma convivencia ocasional e acidental, descobrir uma porreirrice de pessoa. e tambem ja aconteceu o contrário, gostarmos muito de uma pessoa, ter uma opinião fantastica e depois descobrimos um fosso entre o que pensavamos ser e o que é na realidade...

ps: have a great new year... my friends...

na altura que se aproxima ficava apenas com a noite da consoada rodeada dos amigos como é habito, o ver acender do madeiro no adro da igreja, a visita ao presepio, a ida para o espanhol e as escapadelas ao madeiro no "arraial" pra aquecer o rabinho, as musicas de natal nas ruas, o frio, os gorros e cachecóis. tudo o resto punha dentro de um saco e deitava no rio...
Calem se com o raio do "feliz natal", quando passam o ano sem se falarem ou verem, acabem com as filas enormes nas lojas esbanjando dinheiro que normalmente nao têm, escondam sorrisos parvos e agradecimentos ridiculos. Nao gosto do natal, aliás nao gosto no que a quadra se tornou.. num consumismo assustador. tudo se queixa que nao ha dinheiro, todos enchem a boca a falar da crise e a passarem por coitadinhos, mas depois é ve los com carrinhos cheios e cartão de crédito na mao em todas as lojas em que a montra os inspiram.. eu nao tenho dinheiro para presentes, a amizade e o amor dou todo o ano e em especial nesta época que a uniao se evidencia. nao entendo porque é que o natal se tornou sinónimo de dar presentes. mas enfim...
nao quero este natal em particular, porque nao vou ter a presença de uma pessoa muito importante. so quero que estes dias passem depressa e quando der por isso ja esteja no ano novo. normalmente nao sou tao excessiva, embora seja critica sempre em alguns aspectos, mas sei que este ano o meu natal em particular vai ser mais triste.
que o tempo, as horas , os momentos nesta altura passem a voar....
no entanto desejo aqueles que amo, vejo e entrego o meu tempo um feliz natal e um 2009 em grande...

os maus dias ou os dias menos bons também passam. as horas que guardamos só para nós fazem nos ver, entender muita coisa. uma boa conversa, a troca de opiniões, o demonstrar aquilo que achamos estar mal, faz com que a sombra negra se afaste... assim espero..

nao é um adeus definitivo de quem nao espera voltar... resolvi parar apenas por um tempo ( espero eu) de escrever por aqui. os meus rascunhos ficam registados numa qualquer folha de papel espalhada por este quarto e apenas partilhá los comigo mesma..
aos que ainda perdiam algum tempo a ler este blog peço desculpa..

ate qualquer dia...

jay

nao estou com o minimo "espirito natalicio". Não fossem as luzes a piscar nas casas, ou a publicidade à grande na tv, nao me lembraria o natal, ou talvez nao queira lembrar, porque sei que este vai ser triste. vai estar um espaço vazio à mesa, a falta de uma voz a preencher um ambiente sem querer terminar, um sussuro de alguem em tom de brincadeira " ja está com os copitos, ja ta a falar muito",e um outro alguem a responder " como se fosse preciso muito pa ela falar", um olhar de orgulho dos netos, um sorriso, uma queixa da vida ou de dinheiro, um nao querer mais ( mas a querer dizer sim).
Embora nao estejas presente em corpo avó, e embora nunca tenha sido crente de almas presentes, sei que a tua vai estar naquela noite de consoada e naquele dia de natal.
tenho saudades tuas. continuam a vir à minha cabeça imagens tuas, momentos finais da tua despedida. a dor bate me á janela e eu deixo a entrar, ainda nao consegui dizer lhe um nao, ainda nao consegui afastar me dela.
Tenho saudades da tua expressão quando te "pregava sustos" e tu rias que nem uma perdida lembras te? saudades das tuas fatias douradas e da tua insistência em que comesse mesmo dizendo mil vezes que nao tinha fome. ali estavam, no prato azul em cima da mesa redonda tapadinhas à espera que alguem chegasse. do copo amarelo e da barrica de água em cima do banco
tenho saudades de tudo, ate do teu mau feitio, dos teus ciumes. chegava a achar graça às tuas queixas porque nao mudavam nunca. tenho saudades até de me acordares de um sono tao bom, so para me perguntares se o pai vinha almoçar e da tipica frase " deixa te estar deitadinha que ta frio na rua".
Aqui em casa nao se fala muito da tua ausencia, da tua despedida. Cada um lida com a dor e a saudade de maneira diferente mas com a certeza de que todos te amamos.
envio te um grande beijinho levando muita saudade dentro...
amo te avó

estou numa fase de " nao vale a pena"...
de quê?
tanta coisa....