acho que por vezes a dor de garganta que trago se deve aos "sapos" que engulo.... e os nervos/ raiva, é a nao capacidade de os enviar de volta ...
agora vou ali mandar um berro....
desabafo
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states
poderia perder algum tempo a tentar explicar esta viagem, e a inventar palavras para descrever sensações k aquele país me proporcionou.Nao consigo ser precisa e exacta. Nova iorque é outro mundo... realizei o meu sonho... estar à noite em times square e poder ver com os os meus proprios olhos a magia daquele sitio.
Desde Baltimore a Washington, Nova iorque, Newark. Todos estes sitios me marcaram, mas o auge desta viagem da se na Broadway, no teatro Winter Garden,ao assistir ao musical do Mamma Mia!!!! Nao consigo traduzir em palavras o siginificado, apenas dizer que foi lindissimo.....
faz hoje precisamente 1 ano que recebi a pior a noticia.... continuo a relembrar este dia, as imagens continuam nitidas na minha cabeça, mesmo querendo esquece las. Continuas ao meu lado e continuo a sentir te avó. tenho saudades tuas... muitas... ate sempre....
Continuo a pensar em ti todos os dias avó. E quando digo todos os dias, sao mesmo todos. Seja durante o dia ou à noite quando me deito. Ha sempre alguma coisa que me faz lembrar te. Hoje de manha na tv falavam de avós e netos. Perguntavam aos mais pequenos qual era o prato que mais gostavam feito pelas avós. Lembrei me instantaneamente das tuas fatias douradas cobertas de açucar. Jamais provarei sequer parecidas.
Fazes me falta. Depois de partires fiquei com um medo terrivel da morte. Nao a minha, mas de quem me rodeia. nunca me deu para pensar nisso, ou pelomenos com tanta frequencia, mas desde que te despediste, nao sei porque razão receio a palavra.
Sofro com o teu silêncio, choro com a tua ausencia.
O teu neto decidiu ficar com a tua casa. Vai reconstrui la e fazer dela o seu ninho. Apoiei. Sabes que sempre gostei da casa mas nao do sitio.
Olho de fora... e lembro me dos finais de tarde de verão sentada á sombra do "chorão" ajudar te a arrumar o milho. Lembro me do resto chao em terra batida e a pipa de madeira. Lembro me de noites de Inverno à lareira na pequena cozinha, sentar me num baixinho banco de madeira e comer sopa de feijão.
Tantas recordações, tao triste o sentimento que me corrói a alma envolvendo arrependimento de nao ter, ao longo da minha vida, ter passado muitas mais horas contigo.
Quase a fazer um ano e parece que foi ontem que disseste adeus.
Continuas a ser importantissima na minha vida....
amo te
Capítulo III
Hoje de manha, antes de sair para o trabalho, fiquei estupidamente quieta a olhar para voces meus amores, o meu jose e a minha margarida. O tempo parou durante breves segundos so para que pudesse "namorar" aquele instante. Dormiam que nem dois anjos. Ela no meio da cama a encostar te para a berma e com a cabecinha no teu braço. senti ciumes porque aquele sempre foi o meu lugar. É em momentos como este que sei que a felicidade entrou pela porta de casa e a magia dos momentos que passamos entrou pela janela.
Ainda vou à varanda. vou arrumar as dezenas de brinquedos que aquela cachopa teima em levar para lá.
Sabe tao bem nestas noites quentes espreguiçar me na varanda e ficar a olhar para a nossa menina. Quando crescer vou lhe contar que o pai, ainda antes de ela nascer, ja tinha um mealheiro com o nome dela.Que falámos tanto sobre como ela ira nascer, com quem se iria parecer, as "pressões" do pai para que ela viesse depressa a este mundo. Tudo nessa varanda onde hoje adoras passar o tempo a brincar.
sabes margarida, nessa altura de conversas de varanda ja tinha tata vontade que estivesses ali. Ja te imaginava com vestidos rodados e sapatinhos a condizer. Ganchinhos em forma de borboleta no meio desses caracois da cor das searas...
Amo vos aos dois.....
os sonhos concretizam se....
Nao desapareço deste mundo sem ir a Nova Iorque... falem o pior daquilo, n quero saber... quero é la ir... aqueles prédios gigantes, ruas enormes k na noite se enchem de luzinhas ( o k eu adoro luzinhas)... fascina me o mistura cultural, fascina me tudo... quero e quero e hei de ir.....
Lembram se deste post? escrevi o em Novembro de 2007. Ora pois se nao desaparecer deste mundo ate 21 de Agosto, concretizo um sonho de anos...ir a Nova Iorque. 10 dias por aquelas bandas que prometem deliciar me os olhos... estado de espirito? ansiosa.....
de volta
tenho passado por aqui como mera visitante. porquê? sobretudo preguiça, e depois o pouco tempo que tenho aliado à net pouco rápida, ou melhor LENTA... que arranjei.. faz me ter pouca vontade de me entreter aqui e contar as novidade. e são tantas..
Prometo a quem ( ainda) passa por aqui, que vou voltar aos bocadinhos e contar as news.
uma das novidades é que arranjei trabalho ( desde fevereiro). Nao na minha area, mas numa papelaria que tem vertentes como belas artes ou artes decorativas.ja aprendi imenso e estou a adorar a experiencia. Nao valoriza muito o curriculum profissional mas o pessoal está cheissimo de novidades. Ja aprendi tecnicas que desconhecia de todo, particularmente a tecnica decoupage ou do guardanapo. ja fiz coisinhas giras em vidro, madeira, tela, telhas. com tempo publico aqui algumas fotos das "artes".
No amor tudo sobre rodas, cada vez mais. tambem aqui se espreitam novidades e ainda este ano... posso respirar fundo e dizer convicta como nunca estive que SOU FELIZ. demasiado, intenso,lindo....... cheia de incertezas que era, sempre com um passo atras no que dizia respeito a promessas para o futuro, hoje sou e estou diferente. hoje posso sonhar com o amanha, sabendo que tudo aquilo que imaginei se vai passar.
E para registar como estou bem, feliz, que amo e sou amada, aqui fica uma foto dos dois mai lindos tirada em Miranda do Douro num dia de mta viagem, mta canseira mas sem duvida espectacular....
a indiferença faz me nervos. disfarçada de ironia provoca me raiva. o buraco enorme de diferenças entre duas pessoas assusta me. tou cansada... e triste...
paz....
viveria num mundo so meu se pudesse. escolheria os amigos, os amores. temeria invasores, enfrentaria meus medos. como nao posso escolher e como vivo num mundo que nao me diz nada, limito me a viver. a esperar que o dia de amanha seja melhor que hoje. a guardar para mim os desejos que tenho ou as angustias que pairam sobre a minha cabeça. nao consigo prever nada de bom. nao sei lutar sozinha. nao consigo andar numa direcção diferente. quando duas maos se juntam é bom. quando cada uma puxa para um lado diferente é mau. quando subo 2 escadas e caio três pouco adianto. sinto me de maos atadas e olhos vendados, sem a certeza de que se tirar a venda vou encontrar o paraíso. palavras ditas, bonitas, bem pronunciadas nao me dizem nada. confusão esta que me consome a alma. tristeza esta que me rouba os sorrisos. fraqueza esta que me torna incapaz de ver, sentir, lutar por aquilo que mais amo.e mais fraca fico, mais frágil me torno quando por momentos, horas, as coisas resultam e depois por uma frase dita estraga se o que de mágico aquelas horas trouxeram. basta me questionar se isto me incomodaria sempre ou so agora..
ao longo da vida coleccionei de tudo. bens fisicos, bens sentimentais. só nao coleccionei porções mágicas que me mudassem a alma. ao longo da vida desejei encontar a minha alma gémea, e desejaria sentir quando a encontrasse. encontra la ia quando o silencio entre nós nao incomodasse, quando um olhar diria mais que tantas palavras. quando um desejo fosse unico aos dois. quando a palavra "amo te"nao se tornasse banal. falta me descobrir e desejar muita coisa penso eu.
falta me um parágrafo qualquer com ou sem virgulas na minha vida... definitivamente nao sou completa...
"never take someone for granted. hold every person close to your heart...
because you might wake up one day, and realize that you've lost a diamond,
while you were too busy collecting stones..."
se pudessem nao mudavam sentimentos, estados de espirito? o estado de pouca felicidade em que me encontro ja dura há demasiados dias para que nao sinta alguma preocupação. porque me conheço e sei ate onde vai o limite. ou nao.... a paciência anda a gotas, o sorriso quase sempre forçado. nao sei ate que ponto sera saudavel manter me assim. o problema está em tentar mudar... custa me. talvez porque nao saiba como o fazer para variar. sinto que preciso de uma mudança rápida radical e eficaz, mas depois parece que quero uma coisa com a qual nao sei funcionar. confuso? sem duvida. gostava de poder fazer um emprestimo a longo prazo de alguma felicidade e tranquilidade.
ja nao olho para a lua da mesma maneira. ela torna as visitas mais assíduas quando sabe que estou de queixo caído. nao estou zangada e ela sabe disso. devo lhe sonhos, fantasias, um futuro irreal mas desejado,canções pras minhas meninas. devo lhe tambem um sorriso, embora nao seja pra já. nunca se puseram à varanda com os olhos vidrados na lua? independentemente da forma que toma? de estar à vista ou escondida nas nuvens? sempre o fiz. sempre achei nela algum sossego. é ela que me ilumina mais que a noite, a alma.
um dia vou entender porque vem á minha janela desejar uma boa noite, quando ela so existe na minha cabeça. prefiro assim. prefiro que as princesas acreditem nela tanto quanto eu. passamos noites na companhia uma da outra. ela de uma forma diferente em cada noite, eu sentada nas escadas da entrada com a chavena de cafe na mao e o cigarro na outra. depois de deitar as princesas e de a lua ter cantado para elas, o silencio invade aquele espaço apenas para olharmos as estrelas...
o sono chegou... vou entrar. faz frio aqui fora
boa noite