jay e o espelho

foda se o amor

foda se a vida

foda se tudo.....

consegues definir o que te vai na alma? Consegues classificar e dar nota ao que sentes? consegues traduzir sentimentos, sensações, arrepios ou olhares? ja agora alguem apaixonado consegue? eu nao... sinto que ao definir cada palavra estaria a estragar tudo. Estaria a tentar descobrir algo que nao é suposto ser descoberto.. seria mexer em segredos que quero manter escondidos sempre... prefiro deixar definições em aberto. Prefiro esconder sinónimos, mesmo que os encontrasse no fundo de alguma coisa para nunca serem mexidos..
se tentasse definir algo, talvez conseguisse.. e daí? e depois? que piada, que interesse teria? entenderias os meus olhares, os quais gosto que sejam indecifráveis! daria te uma definição de amor, ja antes pensada por alguem de certeza. seria sincera mas nao única! prefiro entao dizer que te amo. A palavra por si só traduzirá o que cada um quiser... as sensações, os arrepios sao sentidos em horas estranhas e certas, em momentos únicos e sempre diferentes... amo cada um deles.. amo cada segundo, minuto.
sinto tudo isto com grande e maior intensidade a cada dia que passa.
amo os segundos que se passam na troca de olhares.. diz se tanto sem se abrir a boca..
estou e sinto que estou diferente..e devo o a ti...
obrigado por seres quem és... obrigado pelos momentos bons e maus que passamos. De outra maneira nao teria magia...

ps: ja te disse que te amo hoje?

parece que o mau dormir, os maus pensamentos se foram. Não sei se por muito ou pouco tempo, mas a verdade é que se foram.
Acreditem que nao foi uma boa semana. Nao sei que me deu. Nao sei se seria daquilo que começei agora a tomar, que diz nos efeitos secundários " depressão de humor".. talvez. Só sei que n andava bem...Mas agora passou. Só a falta de paciência e imaginação para escrever aqui é que persistem. Mas como isto nao sao reportagens de jornal que têm data limite de ser escritas, vou actualizando assim que me apeteça. Até porque tenho saudades de escrever os "capítulos"; bem sei que só foram dois, mas os quais me deu um gozo tremendo escrever cada palavra.
Fica pa breve...

agora vou ali fazer a lista de material que tenho que levar para um fim de semana prolongado e que promete ser inesquecível....
amo te jose carlos

farta de nao ter o que quero
de nao poder estalar os dedos e ser tudo perfeito
farta de estar longe de quem amo
pra quê amar, se nao se vive esse amor todos os dias ?
pra quê amar, se nao sentimos os nossos corpos enroscados um no outro quando queremos?
tem lógica amar mas estarmos longe?
tem lógica sentir te uma vez por semana e dois dias no fim de semana?
tem logica o amor ser assim quantificado?
sei que o amor nao é so isso mas tambem sei que o amor so tem sentido qd é vivido por inteiro e nao por dias. é por isso que tento aproveitar cada momento que estou ctgo... 1 minuto sem te beijar pra mim ja é tempo perdido...
é por te amar tanto que me custa ainda mais
o tempo que nao estou ctgo parece que morro por dentro. fico sem vontade pra nada
nao ando normal.. nao sei porque razão especifica. se ja era carente parece que preciso do dobro da atenção
nao sei k faça, nao sei que pense.. nao sei se me afaste ou se lute
nao sei nada
foda se....

esta noite tb não foi fácil
o que é que se passa cmgo?
porra...

hj estou esquisita que ta me dá nervos...
por norma a 2f nao é um bom dia, nao gosto n sei pk. ando sempre deprimida, mesmo depois de fins de semana fantásticos como foi este último. nao foi a 100% porque nao tinha a pessoa que amo ao meu lado, mas diverti me muito sem duvida.. mas mesmo assim hj estou numa de comprar disposição, sorrisos porque hj nao tenho nada disso. o tpm tb nao veio pra ajudar, ou seja está tudo a correr pra pior. apetecia me ficar na cama o dia todo, nem pra comer me levantaria acreditem..
tal como disse nao gosto das 2 feiras.. mas hoje parece que ainda gosto menos, esta merda de chuva e frio tb n facilitam ( e vcs sabem o poder negativo que a chuva tem em mim ) e ate aquilo e aquele que me faz sorrir todos os dias nao tá bom...
deixei me dormir de manha, mas pudera, com uma noite de merda que tive, nao esperava outra coisa, acordo tarde olho para o relogio e inconscientemente acho que ainda é cedo e nao ligo.ate que me dá uma paragem de cerebro e levanto me à velocidade da luz. tudo isto pa dizer k ate o acordar hj n foi normal.
sei, e ja o escrevi aqui ,que admito que n sou perfeita e todos os erros que cometo tenho a perfeita noção de que são isso mesmo... erros. o que nao é normal é eu ter agido de certa maneira este fds ( a festa e a borga nao desculpam) e nao me ter dado sequer conta do mal k estava a fazer. é impressionante! e so depois de me o dizerem na cara é que tenho uma vaga de luz, um fio de fumo no meio do nada e penso: porra como é k eu consegui fazer isto? é que nao é nada do outro mundo.. bastava uma mens a perguntar!! nao tinha k fazer mais nada e nem isso conseguiste juliana!!! nao imaginam o amargo que engoli ao perceber o que tinha feito! ficou me mal e tal como admito muita coisa, tb admito isto! nao estive bem...
mas.... depois de ouvir o que ouvi... ( nao tirando a razao ) e porque errei, que ja tudo tem que vir ao de cima? sentimentos, desconfianças, incertezas? e o pior...so o mau é k vem... as coisas boas esquecem se.. tlv porque convem..
aprendemos um com o outro a evitar os erros.. este nao voltará a acontecer
e porque te amo e pk quero passar o resto da minha vida ctgo, sei que nao o voltarei a fazer... mas tambem nao aceitarei mais insinuaçoes, desconfianças e incertezas do que sinto cada vez que infelizmente errar... pk ou confias em mim a 100% e nada abala os sentimentos ou entao... n vale a pena lutar....