jay e o espelho

Quando acho que o pior ja passou, que os dias bons estao á porta, entra alguma coisa ruim pela janela.....



" Uma das razões pelas quais temos tantos problemas nesta vida é porque insistimos em esquecer coisas que deveriamos lembrar e porque, deliberadamente ,nos lembramos de coisas que deveriamos esquecer..."

Será que sou eu que peço demasiado aos outros e ao mundo? Será que é o mundo que nao me sabe dar respostas? ou simplesmente sou eu que nao as entendo? Passam as horas, os dias. Uns melhores, outros assim assim. Uns em que espero algo mais mas nada chega. outros em que nada quero e tenho muito. Dou comigo a pensar e a reviver toda a minha vida. A passar por sitios onde ja estive e reviver toda uma história. Onde vivi, onde cresci, onde namorei, onde fui feliz e infeliz. No fim das recordações as duvidas sao sempre as mesmas... teria sido mais feliz se tivesse feito aquilo, cmo estaria hoje se tivesse tomado ou nao, aquelas opções. No final disto tudo penso no meu dia de hoje e pergunto me: estou realmente feliz? Era mesmo isto que queria? Nao tera sido cedo pra umas coisas e precipitaçãp pra outras? talvez sim, talvez nao. Nunca saberei. Nao tenho duas vidas, embora ás vezes fosse bom, em paralelo para poder comparar.
Nos dias bons acho maravilhosa a vida que tenho. Nos dias maus parece que me esforço em vao. Começo a nao conhecer quem tenho ao meu lado. E pior que isso começo a nao conhecer me a mim mesma...novas reacções, novos pensamentos, novas ideias, mas o mesmo desalento,a mesma tristeza quando tento dar tudo todos os dias e parece que nunca chega. é esta a batalha de á uns anos pra cá e parece que tem tendencia a piorar. Se sao coisas da minha cabeça? provavelmente.. mas ninguem me as tira!!! Parece que cada vez que abro a boca é pra atacar. Nao vou dizer que nao estou diferente. A gravidez, um filho, alterou me as perspectivas e prioridades da vida sem duvida. Estou e sinto me diferente e nao sei bem explicar onde e o quê.. mas estou. Mas a maneira de gostar de amar nao muda. Mas amar alguem parece que ás vezes nao chega...Nao reconheço mudanças, nao aprovo novas atitudes. Frases como " Isto assim nao dá" " isto assim nao vale a pena" banalizando a tentativa e a construção de uma vida a par, faz me questionar se sou eu que estou errada ou se nao quero ver o que está diante de mim... Tenho a consciencia pura que erro, que o meu feitio está longe de ser fácil mas a culpa nao pode sempre partir de um só lado.
ha coisas que nao estao bem, e a vida da nos sinais disso mesmo... o receio de falar porque a interpretaçao do que digo ou é critica ou é de 7 pedras na mao ou porque quando se está alterado fala se demasiado alto, faz me ter medo.... e nao se pode viver a vida com medo....

Desabafos....

preciso explodir.....

doi me a barriga de tanto rir.....
Nome da Criança by vpalmeirim

saudades daquilo que fui, daquilo que perdi, que ganhei. Das horas perdidas a chorar, das ganhas a sorrir e a ser feliz. das noites longas, dos dias curtos, dos fins de semana passados com os amigos, de me encher de alcool e de tabaco e das ressacas tramadas ao domingo. saudades de nao sofrer, de nao me desiludir, de nao me arrepender, de agir e atirar me de cabeça como se ainda tivesse 16 anos. do gosto pela vida e viver os sonhos. de saborear o que é bom, de cheirar a primavera na quinta. de ter a certeza de quem gostou de mim e de quem nao gostou, de quem amei e de quem detestei. de outros pensamentos, de outros sentimentos, de outras aventuras. saudades de ter certezas, duvidas, angustias. saudades no fundo de outros tempos. hoje conheço gente que nao quis conhecer, hoje acho que metade da minha vida foi baseada em ansiedade e precipitação. se tudo isto se resume a um ser de 55cm que me enche a alma e o sorriso? entao valeu a pena. e hoje agora e sempre, so ele me faz feliz, so ele me fará bem e so ele ficará cmgo pra sempre. quanto ao resto o tempo o dirá. sei que quando estamos tristes, em baixo, quando ja chorámos noite e dia e repetidas vezes, olhamos para um copo e so vemos a nata no cimo, esquecendo que deitámos e nos deitaram açucar nesse mesmo copo e está bem la no fundo, traduzindo isto para quando estamos mal, so nos lembramos do mau....normal
hoje estou triste pricipalmente comigo... porque nao respondi e nao respondo quando devo, porque engulo sapos e nao os devolvo, porque nao respondo á letra ás indrectas que oiço. porque tou farta e critico a hipocrisia mas nao faço nada para evita la. o que nao me mata torna me mais forte... o que nao me deita abaixo, faz me ter vontade de seguir. ontem hoje e sempre pergunto me o que faço de mal quando tento dar o melhor. a nao satisfação nunca de gente faz me perguntar a que nivel estou e se chego lá.. lá onde parece distante de alcance, lá onde nao consigo estar. se sou feliz ou se tenho momentos de felicidade? a vida e o tempo encarregar se ao de me o dizer.... contrariedades? ultimamente têm sido tantas que desisti de as contar. o ouvir que hoje qualquer coisa é branca e amanha ja é preto? farta.....

Um dia....

Pra vocês meus amores....

Ja passou algum tempo é certo. E no meio deste tempo nasceu o meu Afonso. Tentar explicar a maternidade ou a sensação de dor e prazer ao ter um filho é impossivel. Mesmo Impossivel. Porque sao daquelas situações na vida em que por mais que se tente explicar, quem ouve ou lê, nao chega a ter uma ideia do que realmente o facto de ser mãe quer dizer. Dizia a palavra AMO TE, sem ter a certeza absoluta do que a palavra quereria dizer e questionava me se realmente amava mesmo. Acredito que sim, mas agora digo com toda a convicção que amo... e amo muito esta pequena criatura de 50cm a qual saiu de dentro de mim e à qual ficarei ligada para sempre....Apaixono me por ele todos os dias, nao me cansa a vista de passar horas e horas a olhar para ele, aquele sorriso inconsciente, aquele becinho, aquele choro de fome, sono ou simplesmente mimo, as mil caretas que faz. Ai!! Choro quando ele chora, choro apenas de olhar pra ele. Agradeço a Deus pela perfeição, pela saude com que me deu este ser tao pequeno mas que me enche a alma de alegria e orgulho todos os dias...
Nao ponho aqui nenhuma foto, pois nao sou muito adepta de por fotos na internet de bébes tao pequenos. Respeito quem o faça mas nao vou por esse caminho.
Ás "tias" babadas que lêem este blog 8 e as que nao lêem) um obrigado pelas visitas, pelas prendinhas, pelo carinho. Quero e faço questão que façam parte da vida do Afonso, como fazem parte da minha, que o vejam crescer e o encaminhem ( ou desencaminhem.. ehehe)) por esta vida fora....

Amo te meu filho... tanto.....Nao há nem nunca haverá uma medida para conseguir quantificar este amor....